如何修改一篇文章？_名师指导
文章摘要：原稿温暖温州二中海坛校区七（6）班李一宁大雪一过，冬至也快到了。天有不测风云，人有旦夕祸福——在这个甲流爆发的时代，我可够“时尚”——也发烧了。那天中午已经提不起精神了，趴在桌子上直打瞌睡。周围的同学一个个奋笔疾书，手忙脚乱地写着作业，也有一些高手悠闲地看漫画。
温州二中海坛校区七（6）班李一宁
大雪一过，冬至也快到了。天有不测风云，人有旦夕祸福——在这个甲流爆发的时代，我可够“时尚”——也发烧了。
那天中午已经提不起精神了，趴在桌子上直打瞌睡。周围的同学一个个奋笔疾书，手忙脚乱地写着作业，也有一些高手悠闲地看漫画。就这样疲惫地挨过了一个下午。放学前，我对同学说，明天我不来了。他们翻着白眼，以为我在开玩笑。我被他们的反应弄得一愣一愣，只能自顾自感叹这世道的冷漠。
从医院回来，闲着没事，打开电脑看看博客，没有任何动静，便拖着病毒去睡觉了。第二天真没去学校，我极其无聊地在网上写心情，等待同学们放学，好询问作业。电话里我听说这一天班级里发生了许多趣事。当我再查看心情时，竟然发现有许多同学留了言，内容不多，无非就是问问明天我去不去学校，病好了没之类的。想回学校的念头放肆地在我心里疯狂，只是一看体温计，接着联想到学校里我的课桌上一片狼藉，肯定没有帮我理，也肯定没有人想到吧？！我自嘲地笑着，奇怪的是我仍希望越早回去越好。
终于在我的“顽强抗争”下，老妈同意让我回学校半天，拿作业。在公交车上我拼命地喝水，一下子大半瓶溜进胃里。直觉告诉我一定有惊喜！于是我忐忑不安地走向教室，老师似乎还没有看到我时，许多同学的一眼神已经在见到穿得像企鹅一样的我的一瞬间亮了起来。
我就在众目睽睽之下走近自己的座位。这回是真让我惊讶了，与我想象的完全不同，桌上不但没有乱七八糟，相反我的抽屉也是一样整整齐齐：作业本高高地堆成一摞，所有的本子一尘不染，甚至连昨天考试的试卷都已经塞在了最下面！唯一让我“遗憾”的是，不知谁把一小袋米饭也乖乖地放在作业本旁。我用两个手指捏着那袋饭哭笑不得，仿佛疼痛全被我笑跑了似的。
我认真地收拾好课本，同学把课堂笔记借给我抄。温暖的阳光从窗外洒满了整间教室，我把那叠本子贴在心旁，温热的气流穿过厚厚的衣服，包围了我全身上下。
修改意见：
本文选材来自生活，活生生的，有自己的感受。整体结构也不错。其中不少语句有新鲜感：我可够“时尚”——也发烧了，自顾自感叹，便拖着病毒去睡觉了，“顽强抗争”等等。让我心有所动的是动人的细节，倒数第二段的细节，特别是抽屉里面的小饭团，令人发笑之余，倍感温暖。觉得这篇文章可改。
若真修改，细读之后，发现还真不少。
其一、无关内容较多，旁枝斜逸，部分描述不集中。
如开头的“大雪一过，冬至也快到了。天有不测风云，人有旦夕祸福”开头本来作者想用大雪的寒冷来反衬同学的温暖，可是作用不大，而且我提倡文章开头应该开门见山，一针见血，不宜东拉西扯，更不要写成“温暖有很多种，亲人之间的温暖，朋友之间的温暖，同学之间的温暖，今天我就说同学之间的温暖”。很累赘也很无聊。
第四段写对妈妈顽强抗争以及自己喝水。从表现主题角度看作用其实不大，完全可以删除。放着反而使文章过于零散。因为本文主要写我和同学，可能现实生活如此，但是写到作文中，应该有所加工取舍。这样文章才会更加集中。
第三段，从医院回来，第二天，虽然现实真是如此，但是写成文章就需要加工，直接描写第二天的情况，才能和前面“明天我来不了”相对应。
其二、表述不准确。
比如第一段，“甲流爆发的时代”，时代一词不妥。“时尚”一词会让人误以为“我”也得甲流了。“趴在桌子上直打瞌睡”这样的表达不妥，因为趴在桌子上是无法看到周围的情况的，与现实不符合。“等待同学们放学，好询问作业。电话里我听说这一天班级里发生了许多趣事。”这里的电话里，显得突兀，前面并没有交代，其实，好询问作业本来应该是好打电话询问作业。
其三、细节不具体。
本文主要表现的是同学关爱的温暖，而在文章表现文章温暖的有两个点，一个是抽屉里面的作业和饭团。一个是同学的电话和留言。作者原先写文章的时候，第一个点是有想过的，而第二点还没有想透。所以才会出现“电话里我听说这一天班级里发生了许多趣事。发现有许多同学留了言，内容不多，无非是......之类。”
不论是趣事还是留言，都是蜻蜓点水，一笔带过。其实都可以视为同学的关爱，既然是与主题相关的表现点，便要充分展示。如果表现点展示充分，这部分将成为一大亮点。
修改后，文章在此处补充了大量细节。一只蜜蜂飞进教室三分钟害的五个同学挨批。有十多人同时感慨今天教室少了样东西，原来是我的笑声。老班对我进行了“缺席”表扬......再查看博客心情时，竟然发现有许多同学留了言，“好些了吗？身体是革命的本钱，保重”，“明天去不去学校啊，没有你的笑声，我当堂练都没有一百了，呜呜~~”，“今天发得作业都在你桌上，什么时候来拿啊？”
只有如此的关爱，才能激发我回班级的念头，才能写出“回学校的念头放肆地在我心里疯长。”而原文回教室的原因只是很简单的拿作业本。便略显单薄。
为了能充分表现同学的关爱和温暖，改“我打电话咨询”为“同学主动打电话告知”。在描写抽屉中，对试卷做重点描写“试卷对称而叠，工整压在最下面，”“连本子几张微翘的角也都被一一抚平。”除了表现同学帮我整理，而且还很细心用心帮我整理。在饭团之外，加上“小麻子”香蕉，金灿灿的桔子。一个时间久，一个新。都是充分表现这个主题。
而开头第二段写对同学误解，虽然已经写到同学的不搭理，可是为了稍微突出同学的冷漠，加上一个细节，然后低头继续奋笔疾书，唦唦地响。用同学管自己学习，来表现对我的漠不关心。于是才会让我无声的叹息。
其四、文章层次敢不强。
从结构而言，原文的结构是单一的对比反差，一个误解到最后的了解真相，跨度太大，其中的描写容易无序。修改之后，一次误解，然后是两次温暖，第一次是电话和博客留言，第二次是抽屉里的作业本和饭团。这样文章便有了层次感，同时，文章结构更清晰，而描写上更方便，第一段是为了引出对冷漠，第三段是为了引出第一个温暖，第五段是为了引出第二个温暖，然后结尾，点出主题。
另一个层次，是抒情的层次感。
文章最后一段。
本子贴在心旁，这是抒情了。本子抱在胸前，贴在心旁，这是先写实，再抒情，这样由外而内，具有层次感。温暖穿过厚厚的衣服，包围了我全身。两个都是属于写实，缺少抒情，增加了“跑进我的心里”，这样便由外到内再到外，“实虚实”便有了层次感。
其五、过于直露，意图太过明显。
“只能自顾自感叹这世道的冷漠。”“想到课桌上一片狼藉，肯定没有帮我理，也肯定没有人想到吧？！”“直觉告诉我一定有惊喜！”这些虽然不是最大的问题，有时候也需要直接表达自己的情感，但是有时候不用太过直露，特别是意图不能过于明显。能含蓄就做到含蓄。
温州二中海坛校区七（6）班李一宁
发表于《温州日报》2009年12月
在这个甲流爆发的时候，我也凑了个热闹——发烧了。
那天中午已经提不起精神了，握着笔直打瞌睡。周围的同学一个个奋笔疾书，手忙脚乱地写着作业，也有一些高手悠闲地看漫画。我就这样趴在桌子疲惫地挨过一个下午。放学前，我对同学说，明天我恐怕来不了。他们翻着白眼，以为我在开玩笑，然后低头继续奋笔疾书，唦唦地响。我被他们的反应弄得一愣一愣，只能自顾自叹息，哎，这世道......
第二天真没去学校，从医院回来，闲着没事，翻翻书，便拖着病毒去睡觉了。习惯了充实的学习，一旦无事，还真是无聊。打开电脑，在博客上写下心情：郁闷，冷。
等待同学们放学，揣测着同学差不多到家，然后拨打电话询问作业。正要打的时候，电话铃声响了。同学来电话告诉我作业。连续一段急切的问候，从心里暖到全身，塞了半天的鼻子终于通气了。电话里我听到这一天班级里发生了许多趣事。一只蜜蜂飞进教室三分钟害的五个同学挨批。有十多人同时感慨今天教室少了样东西，原来是我的笑声。老班对我进行了“缺席”表扬......再查看博客心情时，竟然发现有许多同学留了言，“好些了吗？身体是革命的本钱，保重”，“明天去不去学校啊，没有你的笑声，我当堂练都没有一百了，呜呜~~”，“今天发得作业都在你桌上，什么时候来拿啊？”......想着同学，想着班级，想象着我的课桌上一片狼藉，乱七八糟的样子。想回学校的念头放肆地在我心里疯长。
几天后，经我“顽强抗争”，体温得到控制，戴上口罩，穿得像企鹅，回学校拿作业。我忐忑不安地走向教室，同学的眼神似乎一瞬间亮了起来，张着小嘴看着我。
我就在众目睽睽之下走近自己的座位。这回是真让我惊讶了，与我想象的完全不同，不但桌上没有乱七八糟，而且连抽屉也是整整齐齐：作业本高高地堆成一摞，所有的本子一尘不染，试卷对称而叠，工整压在最下面，连本子几张微翘的角也都被一一抚平。唯一让我“遗憾”的是，不知谁把一小袋米饭也乖乖地放在作业本旁。还有一根“小麻子”香蕉，一只金灿灿的桔子。我用两个手指捏着那袋饭哭笑不得，仿佛疼痛全被我笑跑了似的。
我认真地收拾好课本，同学把课堂笔记借给我抄。温暖的阳光从窗外洒满了整间教室，我把那叠本子抱在胸前，贴在心旁，温热的气流穿过厚厚的衣服，跑进我的心里，包围了我全身。