少年行路 9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好少年行路9500字作文？你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱。从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。以下是罗书畅写的《少年行路》范文；
好少年行路作文9500字概况
- 作者：罗书畅
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年05月27日 05时24分
你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。
——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
我何时就成了 你所说的一切，都应符合你的思想，否则就是恶意欺骗。——蒙田
我一直在思考，我们究竟为何如此忧伤，如此绝望，是生活究竟对我们太残忍，还是我们太过脆弱？
从很多年前开始，我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义，冷眼看着这个世界，仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶，对这个世界无尽的不满与厌恶。
如今，我承认，那是年少的无知。
岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊，我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的：我很兴奋。是的，我很兴奋，我终于要离开那里了，我终于自由了，我能够不兴奋吗？也许，我的表情仍旧是冷漠的，但是我的血液一定是躁动不安的，时至今日，我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡，前途渺茫会有让人伤感，但这一切和那“未来的希望”相比都是微不足道的。
我就是怀着那样期待与兴奋的心情，一次又一次踏上开往远方的列车，那种感觉，或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样，只是迷恋于那种出发的感觉。此刻，我想，或许是因为那时刻会感觉到希望，对未来的希望，满心欢喜的以为一切都是崭新的。
我记得，那时候一个朋友对我说：我希望你像韩寒那样，走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭，作为一直的信念，不管遇到什么样的困境，我都告诉自己，想要走自己的路就不能害怕代价。可是，四年过去了，我仍然处于彷徨之中，什么样的路是我想走的，我渴求的人生是什么样的？
小虫经常对我说，她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么，她想要的幸福是什么样的？
也许，和很多人一样，从一开始我就错了：我只是对现实不满，对自己不满，而又缺乏改变这一切的勇气和信念，于是，我给自己找了一个堂皇的借口。
现实是如此的肮脏，我要远离这一切，寻找我生命的意义，我要走我自己的路，我不愿成为别人手中的一颗棋子。
记得临行前，班主任与我谈心，他说，我不挽留你，但是你需要记住，一个人必须对自己的人生负责，你不希望过这样平庸的生活，你认为你有能耐，那你就去做吧，也许不读书你照样会很有出息。可是，那一大段话，我仿佛只听见了最后一句，“不读书我照样会有出息”，我满心欢喜的以为老师是赞同我的，我听不出他话里面的惋惜与无奈，我沉浸在虚幻的未来世界，我仿佛看见了光辉。而今，在别人对我抱怨学习没有意义的时候，他们往往如同往日的我一样，相信自己不得户数一样会有出息，他们是如此的相信自己，我仿佛看到了昔日的自己，我能说什么呢？我只能更加无奈的说：如果你认为自己有那个能耐，你就去吧，但是我希望当你后悔的时候，一定要回来。
两年的叛逆生涯，加上两年沉默的反省，我终于懂得了，路是要自己走的，但是，究竟要去怎样走那条路，却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去？
老师一次又一次的找我谈心，希望我能够上课认真听讲，多和同学接触，调整好自己的心态，要阳光一点，要主动一点。
可是，我不断地给自己找借口，现在的我如何能够开心的下去，让我阳光一点，主动一点，难道我不想吗？难道我就这样自甘堕落吗？
我还是如同以前的我一样沉迷于自我，一味的给自己寻找借口，沉迷于自己的世界，听不进别人的劝告。
尼采说，“要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事，我是在破坏一个人，一个称作“自己”的人，于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习，我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率，我说，那是在浪费时间。老师说要尊敬师长，我说他们不值得我尊敬。是的，我就是这样一个反叛的人，我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人，并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。
我自大的相信，如果真理掌握在少数人手中，那我一定属于那少数人，而所有的老师，至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。
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