当时光老去我们已不再 9500字
文章摘要:我们作文9500字:怎么写好当时光老去我们已不再9500字作文?很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。以下是沈恬宁写的《当时光老去我们已不再》范文;
好当时光老去我们已不再作文9500字概况
- 作者:沈恬宁
- 班级:高中高三
- 字数:9500字作文
- 体裁:
- 段落:分127段叙写
- 更新:2024年10月01日 10时26分
很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。
我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
但我明白,我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
但我明白,我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。
前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
但我明白,我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
但我明白,我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独很旧很旧的风,吹过窗台上的那盏风铃,叮叮咚咚的声响,跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下,到处是低垂的眼眸,匆匆的路人。我站在楼道的路口,裹紧身上的风衣,看着大路上的人迹逐渐散去,只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光,发出清脆的声响,多想就这样让心绪随着时光老去。
青春一路,或许,路过了红尘 ,那些深深浅浅的脚印,终将被岁月遗忘在身后 。
然而,我们呢?何曾来过?何曾活过?
QQ里的头像依旧一片灰暗,不知道从什么时候开始,大家都喜欢隐身,亦不怎么爱在群里发言了,甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在,可越往后越发现,原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人,才是真正难得的。
我们并不缺少在乎的人,我们缺少的只是被在乎的感觉。
走在一年与另一年的交接处,并没有接到任何聚会的邀请,于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友,想找个地方联系那开始有些陌生的感情。
绵说,猪,真的谢谢你这么多年来,不间断的组织大家在一起来找我玩。
我笑一笑,心里说,你们已经习惯了不是么?
或许明年,我还是依旧会这样做。
但我明白,我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不再了。
几次午夜醒来,才惊愕的发现,原来从来都只有自己一个人。
我回头看看身后空旷的大路,扬起嘴角笑了笑。
寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻,我扬扬手中的雪糕,紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾,继续漫无目的地游荡着。
想想自己在学校的日子,当班长,入部门,志愿服务,学专业。多自豪充实。
看看现在在家里的日子,上网,吃饭,看书 ,睡觉。多无奈颓废。
母亲依旧在外面唠叨着,其实我也不知道上网有什么好的,就像我在学校,从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊,别人也喊无聊,这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡,活生生一只夜猫。饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch,Because brunch is become more and more popular。敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。
前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我,解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容,只知道那一瞬,眼泪差点就流了下来。
不过后来想想,也释然了。可不是么,我可不就是一个具备这种潜质的人么?
对任何人都抱有目的,于是达不到目的时,会愤怒,会不甘,会恨…
于是渐渐地,学会了对误会报以沉默,对不解冠以包容,对不公心怀无奈。
遭受到接受不了的待遇时,会默默地告诉自己,社会就是这样,笑一笑就过了。
只是请相信我,至少曾几何时,我真的是那样单纯的希望着,坚持着,并不求回报的爱着身边的人。
有这样的一句话:在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
写到这里的时候,父亲进来看了我一眼,然后什么都没说的走回出去。
父亲身体最近不是很好,性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话,但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯,多年来,身负“留守”之名的我,该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。
明明骨子里很自卑,期待肯定,期待认可,但在父母和朋友面前,却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
于是在熟人面前是话唠,生人面前一言不发。
生活中的人会说自己成熟,严谨,忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解,于是你只能默默地做自己的事,然后在黄昏的时候独自吃着午饭,深夜时一人在外寻觅晚餐,甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。
其实我也不想那么忙 ,我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常,我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐,我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力,与孤独
好文章,赞一下
1017人
很一般,需努力
3117人
太差劲,踩一下
106人
- 上一篇:65分作文500字
- 下一篇:亲爱的老师,我想对您说作文900字