低头行走的时光 9500字

文章摘要：高中作文9500字:怎么写好低头行走的时光9500字作文？我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢。或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。以下是苏展平写的《低头行走的时光》范文；

好低头行走的时光作文9500字概况

• 作者：苏展平
• 班级：高中高三
• 字数：9500字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2022年12月12日 03时37分

我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

就好像史铁生说的那样，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。

六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

—云琦。最近怎么总是一副心神不定的样子呢？身体不舒服么？还是学习有困难了？

嘴边有着若有似无的微笑，好像在婉约的提醒着我的懦弱与失败。

—你才有病吧，没事的话，少来烦我。

—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之我不知道在最后的时光里，我该用一种什么样的姿态去诉说，才能够略去曾经的那份心情与感受。

而这样的姿态，在我们年少的时候，又是怎样倔强的存在于爱与被爱，伤害与被伤害的夹缝中，迟迟不肯放弃的呢？

或许只是因为我们拥有迥然不同的存活方式，亦或许只是因为我们处在同样心高气傲的年头。

总之在我们这个故事的结尾里，彼此都在独立的存在。拥有着零碎的片段。

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六月的时候，经常会在某个阒寂的夜晚突然从噩梦中醒来，睁开眼睛的时候，视线落进黑暗深处，回想起习题册上印的“天下好题，一网打尽”之类的字眼，莫名的想到即将而来的考试而毫无缘由的滋生出一种绝望。试图抵抗却无力维护。

于是只能在即将再次昏睡的时候，默默的对自己说，一切都过去的，一切都会过去的。然后在第二天的时候，依旧维持淡然的表情，唯恐泄露一点点的张慌。那样的一个举动就仿佛是一种会无限扩大的困扰。最终演变成为一种无法丢弃的羁绊以及别人手中追击自己的武器。

而别人，也包括洛然。

我还记得洛然在那个晚上轻唤我的时候，我是怎样不知所措与口不择言。他说，

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—谢谢。可以么？

就算是在一起三年，也请你现在离开，可以么？

而实际上，一切都是可以的吧。即便而今我常常惭愧于当时焦躁的脾气。但实际上，就是因由这样一段可笑的争论，使我们在短暂的僵冷与分道扬镳之后，与彼此的轨迹终是越走越远的错过了。其实，曾经的温暖一直都在熟悉的地方遥遥相望，只不过，是我们一直都在强迫着自己拒绝去行走而已。

当时间以一种不紧不慢的速度推移而来时，我不知道我的下一步该怎么去定格。

很长一段时间，不知道该怎么去规划明天以及未来。可以说我是一种行走着的疯子。莽撞蛮干的，或者随波逐流的去做一些自己喜欢还有不喜欢的事物。

不是不曾拥有目标和梦想。

一直记得，初一的时候，在给一家杂志投稿子的时候，我一笔一划的顿笔写下自己的名字以及地址。就好像在用心以及全部的热情去篆刻梦想的纹路。我记得我跑过小镇的那条泥泞的土路时，夏日里的蝉鸣铺天盖地的袭来。盛大而喧嚣。如同当时我无法平静的心情。那样一种心情，渴望被肯定，同时又惧怕着被拒绝。经常会在那段时间里，在梦中模棱两可的感知到某种事物的降临，写一些模棱两可的文字。小心翼翼的蹩脚的掩饰着自己的情绪。

可是最终的最终我没有得到任何结果。这种结局让我在一段时间里陷入了一种从未有过的茫然中。既不是果断的回绝也不是赞扬与采用。

那，我该怎么办？

在这后来一直安心的写些文字。在晚自习教室微弱的灯光下，做那些耀武扬威的试题。书本或者杂志覆盖在我的桌子上。在杂志上偶尔翻阅到某某大赛讯息的时候。总会看很久然后翻过。

“有时间要参加那个呢？”“我如果参加，应该会入选吧”......

就是这样骄傲而自负的。坚信。

就是这样胆小而无知的。流盼。

却又一直不肯丢弃的，湮没在所有情感之下的梦想。

在小学的时候，由于父母的督促，一直都在很单一的读一些名著和传记。

时至今日，已经多年没有再去翻起了。只是小时候自己喜欢的出版社，喜欢的版式。在前不久在书店看到时，早已更换了表皮的风格，而我一起寻不回来的是，那些书里曾经讲过的故事。以及故事所承载的时光。

然后又一个人在迷宫中摸索到了出口。

只是在做作的仰望天空的时候，发现自己的姿势其实是很僵硬。

只是在写大段大段华美的文字的时候，却不明白为什么要去写？

在那之后，看三毛的。看张悦然的。看海岩的。看余秋雨的。

那些萧索而自由的旅程。那些淡定而疼痛的微笑。那些曲折而扣人的情节。那些厚重而沧桑的文化。

给了我一种自然的舒展。扬起手臂，切割光线，暗影之

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作者：高中高三学生（6）班 苏展平   时间：2022-12-12 03:37