雨 9000字

文章摘要：高三作文9000字:怎么写好雨9000字作文？我在听雨。其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。以下是卢鹏斌写的《雨》范文；

好雨作文9000字概况

• 作者：卢鹏斌
• 班级：高中高三
• 字数：9000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2021年02月15日 03时34分

高中高三作文9000字9000字   卢鹏斌   抚州市 高中高三学生（5）班

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉

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作者：高中高三学生（5）班 卢鹏斌   时间：2021-2-15 03:34