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沧桑,孤独,自己才明白 8500字

文章摘要:孤独作文8500字:怎么写好沧桑,孤独,自己才明白8500字作文?(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解)人活着是为了什么。以下是胡思霞写的《沧桑,孤独,自己才明白》范文;

好沧桑,孤独,自己才明白作文8500字概况

  • 作者:胡思霞
  • 班级:高中高三
  • 字数8500字作文
  • 体裁:写人
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年01月16日 17时58分

(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解)

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

(全部(好久没写过什么东西了,偶尔在QQ里写些不成文的东西,纯粹是为了手痒时磨磨手,心烦时,发泄一番的,但有时也是写到自己心里去了,可能别人看不明白,可是一但有与我当时处境相之符合的人看了,铁定会明白,那是心中含着泪的抹伤口,苦的是自己,也只有自己明白/理解

人活着是为了什么?

曾经我不断的这么问自己

我对生活真的很迷茫

在茫茫人海里不知道何去何从

站在去远方的列车旁

有时候会向往远方未知的世界

但更多的是对未知世界的神秘感兴趣

也许会在外面归来朋友的一句无意的话而丧失了那些兴趣

我和别人很不相同

不是说长相怎么的------我对我自己的长相也不太注意

而是那些用眼睛所看不到的

就像我感觉到的不是肉体,而是灵魂一般飘渺虚无的精神一样

我不会在身上涂抹什么

也不想,那是浪费

我更像佛土上那只虔诚的甲虫

不断的被净化,也许我不会去那极乐世界

虽然我也会向往那里

但我知道自己不会有那个机会------也许快乐一词真的里我很远

我不知道自己有多久没真心笑过了

三年,四年,甚至更久远

好象在爷爷去世以后,我就是这样了吧

有人说我很沧桑

也有人说沧桑是成熟的标志

也许吧,爷爷离去,我失去的近乎整个世界

我的快乐追随他去了另个世界

可惜了,那时我还小

没有举行“欢送~快乐~仪式”

就算是“悲送~快乐~仪式”也好啊

但失去的就逝去了

永远不会在回来

也就这样我学会了“戴面具”

没天我照样可以“笑”,笑的很成功

我的笑可以引来悲伤------虽然引不来眼泪

我的笑还可以引来冷漠------虽然不等于冷酷

我的笑大概还可以引来心碎------虽然每次碎的是自己的心

我不知道日子是怎么过的

我也没有作下点什么标记

只会看着尚且未消失的月亮起床

望者闭上眼睛就看不见的星星如梦

在梦里我还得受约束,不似他人那样的想怎么样,就怎么样

于是这样,我时常会做噩梦

我会在半夜被惊醒,被子湿了一个近乎妖魔的形状的图案

我得起来看星星

我会把生活中所遇见的每个人定格在没个星星上

留待以后寂寞时可以观望他或她

我寂寞吗?

废话,但我懂得守护寂寞

我常想:别人守护自己所谓的“女神”

我就来守护上帝强加给自己的寂寞吧

于是我又把自己和出家的 和尚 联想到了一块

我想过了,我大概就是个世俗的和尚吧

与是我便按了心

我也学会了眼观鼻,鼻观心

学会了扯扯面具过日子

我会随心而行

想笑的时候会躲起来笑

想哭的时候就在心里哭

痛苦,哦,也许也会有吧

知识自己已经麻木了

到是吧它忘了

就算是是它,我也埋在心里

有可能的话就发芽去

然后让我变成植物人也可以

我郁郁过

但我感觉 不到了那种感觉

一切便无所谓了

回忆没有止境

对于它我也不知道怎么评价

后悔亦有骄傲

但过去的便过去了

兴许有些人爱追回些东西

乐此不疲

我说过,我顺其自然

我不会在去多做什么------当然,不包含我的时常回想

我不知道我以前是否犯过错

不知道是否对不起过某人

但现在,乃至以后,我都只能奉少奶奶一句话----:对不起

我很累的

我的心更累,我想休息

找个没人可以去打扰我的地方

我也想像蚯蚓一样

可以打个洞

溜到里面去慢瞒咀嚼自己沧桑的曾经------但决不会为以前的种种付出行动

我很懒的,我的心更懒

我会自私自利的为自己捞得一份休息

在别人鄙视的眼光中修身养息

在别人不解的炮火中向前蛹动

在世界末日到来是仍然如此

我不需要别人理解

我想,也没有人能够理解我

我只需要自私自利

只需要让自己平凡普通

隐藏在大众中苟延残喘

自己理解自己才是真理

而自己理解自己才万岁'''''''(完)

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作者:高中高三学生(4)班 胡思霞   时间:2022-1-16 17:58

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