《再现背影》 8500字
文章摘要：背影作文8500字:怎么写好《再现背影》8500字作文？夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。以下是苏智怡写的《《再现背影》》范文；
好《再现背影》作文8500字概况
- 作者：苏智怡
- 班级：高中高三
- 字数：8500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年03月23日 21时43分
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
而她，忙得一塌糊涂。她让我帮忙打扫，我都一口回绝。在青春岁月里，叛逆任性是常有的。而像我这样固执的小孩，总是倔强地不受任何人的差遣，甚至让别人受伤。
当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
而她，忙得一塌糊涂。她让我帮忙打扫，我都一口回绝。在青春岁月里，叛逆任性是常有的。而像我这样固执的小孩，总是倔强地不受任何人的差遣，甚至让别人受伤。
当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
而她，忙得一塌糊涂。她让我帮忙打扫，我都一口回绝。在青春岁月里，叛逆任性是常有的。而像我这样固执的小孩，总是倔强地不受任何人的差遣，甚至让别人受伤。
当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
而她，忙得一塌糊涂。她让我帮忙打扫，我都一口回绝。在青春岁月里，叛逆任性是常有的。而像我这样固执的小孩，总是倔强地不受任何人的差遣，甚至让别人受伤。
当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
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当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
别人都说我很孝顺。我以为我真的很孝顺。
过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
我又一次想到了她。那样坚强那样不善表达感情的她。小的时候，我告诉她，我长大了要盖个很大很大的别墅，然后把她和我所有的家人都接进来，我们一起晒太阳，一起喂猫，一起快乐地生活。她笑，说那时的她早已苍老。我固执地大声说，爸爸妈妈会活到200岁呢。她笑得很甜。小的时候，天真得像个白痴一样，从不懂大人逐渐老去的心情。
而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
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当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
夜深，我独自坐在房间椅子上，发呆。小巷里穿红色高跟鞋的女人匆忙地走过，留下一串急促的脚步声在黑暗中荡漾，刺破了夜的张狂。
我知道的，此刻她还在做家务，她和我一样会失眠，她和我一样喜欢在深夜里一个人呆着。这些我都知道。
但有时候，我总会以为她不够爱我。
若爱我，那她为什么要在我放学时还在打牌而不来接我回家？她怎么舍得她还小的女儿一个人在日落下孤单地走回家？她怎么舍得？若爱我，她怎么可以在我放学找不到她几乎快哭出来的时候以为我自己回了家？她怎么可以不担心？她怎么舍得让她女儿一个人站在十字街口等待？
那时还是小孩，什么也不懂。一个人时会害怕，黑暗来临时会恐慌，甚至连搭车也要人陪。而她怎么舍得？
有时心里会有点小心酸，只是因为觉得她不够爱我。仅仅只是有的时候。我知道的，她很疼很爱我，只是有时会让我一个人。而这个“有的时候”，让我流尽泪。
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过新年时到外婆家，我对外婆说，等我长大了我来养您。外婆笑了。外婆脸红扑扑的，欢喜地跟别人夸她外孙女真乖真孝顺。老人已是满头白发，岁月不饶人，老人已过六甲。而那一刻她笑得很幸福。
我从不知道，这样简单的一句话，可以让外婆这么开心。我一直一直都以为外婆只疼姐姐，只因为姐姐是她一手带大。而直到那天我才发现，其实外婆给我们的爱，一样多。
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而她给我们的爱，是否也一样？
我以为我真的很孝顺。到现在我才发现，我的孝顺很虚伪。长大后我的孝顺从来都只是对于爷爷奶奶，而从未给过她。
仅有一次在她生日时我送给她一个红色的许愿瓶，因为她的名字里有个“红”字。我让她在粉色的小纸条上写下愿望投到瓶子里去。而后来，我又偷偷打开了那张粉色的纸条。那一刻，我竟有些小小的感动。只是小小的。她写道，希望我们平安。她的愿望很简单，却没有为她自己的。
处于苍白的岁月中，我正是叛逆的年龄，小小的心脏却想反叛整个世界。于是，我什么事都跟她吵，我甚至梦想逃离这个讨厌的地方。
我以为我是可怜的，直到某一天，我才知道我有多么的无耻。而我给她带来的伤害，却远比她对我的伤害要多得多。
那阵子，正值大年来临之前，到处洋溢着喜庆。家里需要彻彻底底打扫一遍，忙得不可开交。一天下午，我一个人躲在阴暗的房间里上网，无视于窗外那个繁忙的世界。即使什么事也不做就那样坐在电脑前发呆，也不会无聊。就这样享受一个人的安静。
而她，忙得一塌糊涂。她让我帮忙打扫，我都一口回绝。在青春岁月里，叛逆任性是常有的。而像我这样固执的小孩，总是倔强地不受任何人的差遣，甚至让别人受伤。
当她站在房间门口痛心疾首地对我吼道：“你还有良心么你？！”那一刻，我的心都快碎了。依旧是面无表情，冰冷得很欠扁。当她失望地摔门而去时，我哭了。所有的忧伤与压抑都释放了出来，喷涌而出。她不知道的。即使哭也不要让她知道。我不要让她知道我是因为内疚，因为心疼。
是啊，我没良心。我根本就不孝顺，我任性，我固执，我叛逆。我从不知道这样做是为了什么。或许是我把我所有的不满与压抑都发泄在无辜的她身上。她怅然离去的背影让我感到无比的无耻！
从一开始，我就是特坏的一个小孩！从来都是！
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