回不去了 8000字
文章摘要：高三作文8000字:怎么写好回不去了8000字作文？在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。于是，这个世界上多了一条生命，一类生活，一种宿命。我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久。以下是钟学晶写的《回不去了》范文；
好回不去了作文8000字概况
- 作者：钟学晶
- 班级：高中高三
- 字数：8000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2020年07月31日 13时20分
在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
然而，我却在幸福中盼望长大。正所谓“身在福中不知福”。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
我们再也回不去了。
你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
依然没有答案。
沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
她说我在你楼下，你可以下来看我吗？
于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
她一见我就扑过来，抱住我失声痛哭。哭声压抑得像婴儿的呜咽，自行车在她身后轰然倒下。
她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
她的声音里只有悲伤，是的，悲伤。
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
就像眼前的她一样。
最后，她趴在我的耳边一字一句地说：“初中的时候，我是快乐的。可是，回不去了；初中的时候我也是快乐的。可是，回不去了。
我清晰地听她讲着在我小说里才会出现的句子，突然发现身上还未干透的水分在继续蒸发，带走了我的热量，冷得回不去了在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
然而，我却在幸福中盼望长大。正所谓“身在福中不知福”。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
我们再也回不去了。
你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
依然没有答案。
沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
她说我在你楼下，你可以下来看我吗？
于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
她一见我就扑过来，抱住我失声痛哭。哭声压抑得像婴儿的呜咽，自行车在她身后轰然倒下。
她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
她的声音里只有悲伤，是的，悲伤。
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
就像眼前的她一样。
最后，她趴在我的耳边一字一句地说：“初中的时候，我是快乐的。可是，回不去了；初中的时候我也是快乐的。可是，回不去了。
我清晰地听她讲着在我小说里才会出现的句子，突然发现身上还未干透的水分在继续蒸发，带走了我的热量，冷得回不去了在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
我们再也回不去了。
你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
依然没有答案。
沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
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回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
她说我在你楼下，你可以下来看我吗？
于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
她一见我就扑过来，抱住我失声痛哭。哭声压抑得像婴儿的呜咽，自行车在她身后轰然倒下。
她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
就像眼前的她一样。
最后，她趴在我的耳边一字一句地说：“初中的时候，我是快乐的。可是，回不去了；初中的时候我也是快乐的。可是，回不去了。
我清晰地听她讲着在我小说里才会出现的句子，突然发现身上还未干透的水分在继续蒸发，带走了我的热量，冷得回不去了在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
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于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
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你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
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沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
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于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
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她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
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我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
然而，我却在幸福中盼望长大。正所谓“身在福中不知福”。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
我们再也回不去了。
你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
依然没有答案。
沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
她说我在你楼下，你可以下来看我吗？
于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
她一见我就扑过来，抱住我失声痛哭。哭声压抑得像婴儿的呜咽，自行车在她身后轰然倒下。
她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
她的声音里只有悲伤，是的，悲伤。
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
就像眼前的她一样。
最后，她趴在我的耳边一字一句地说：“初中的时候，我是快乐的。可是，回不去了；初中的时候我也是快乐的。可是，回不去了。
我清晰地听她讲着在我小说里才会出现的句子，突然发现身上还未干透的水分在继续蒸发，带走了我的热量，冷得回不去了在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
我知道回不去了。
童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
就真的就这么天真。
呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
然而，我却在幸福中盼望长大。正所谓“身在福中不知福”。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
当我妥协之后，我选择了一种口是心非的生活方式。吃力的节奏一点儿一点儿撞碎了翅膀，就像一条搁浅的即将驶向终点的小船，沉重的咏叹调从后面封住了它的退路。
我们再也回不去了。
你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
依然没有答案。
沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
她说我在你楼下，你可以下来看我吗？
于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
她一见我就扑过来，抱住我失声痛哭。哭声压抑得像婴儿的呜咽，自行车在她身后轰然倒下。
她说她活得好累。
她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
她的声音里只有悲伤，是的，悲伤。
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
就像眼前的她一样。
最后，她趴在我的耳边一字一句地说：“初中的时候，我是快乐的。可是，回不去了；初中的时候我也是快乐的。可是，回不去了。
我清晰地听她讲着在我小说里才会出现的句子，突然发现身上还未干透的水分在继续蒸发，带走了我的热量，冷得回不去了在我出生的时候我来不及思考是否有必要出生的问题，我想我父母也没有思考过。他们也许只是为中年得女感到欣喜而忽略了我选择的权利。
我注定要反复追问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会有自己？但我注定不会得到答案。
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童年时代最大的心愿是快点儿长大，虽然并非像张爱玲那样，盼望着长大是为了穿漂亮衣服和高跟鞋，但依稀以为长大了就可以吃自己想吃的东西，说自己想说的话，做自己想做的事。
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呆呆地看书，疯疯地玩耍，还有充满了创造力与破坏性的恶作剧。印象中并没有什么阴霾，满眼都是阳光灿烂，色彩斑斓，虽然我对幸福的定义还很茫然，但可以肯定，那确是一段幸福的时光。
然而，我却在幸福中盼望长大。正所谓“身在福中不知福”。
于是真的长大了――当然并不是因为幼稚的渴望。
眼中的天空日渐开阔，但却也日渐褪色，鲜艳而浓重的液汁淌尽，只剩下无边的苍凉的悲叹。生活了高深莫测玄机四伏的“该”与“不该”让我心力交瘁。
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你再一次询问自己：你堕落于此已有多久？你缘何迷失方向？你何时意识到你再也不会自由？
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沉重的咏叹调一阵整袭来，使我艰于呼吸。
沉重，真的沉重。但也许以后连沉重也都看不见了，我会悄无声息地融入没有灵魂的群体，失却负罪感，然后永远不会认为堕落是一种罪恶。
我们的周围曾经开满鲜花，但现在什么都没有了。
我们想回到那个开满鲜花的时代，但是回不去了。
最痛恨春季的雨天，风与雨缠绵悱恻，缱绻相惜，让人看了嫉妒，但更痛恨打伞或穿雨衣。于是寒冷液体般侵入身体，锥心刺骨，肆无忌惮。
没有安分守己地呆在家里，而是在风雨飘摇的街上乱逛，为了发泄沉积多日的郁闷。
回家的时候接到好友的电话，几个小时前我和她还在一个窄窄的屋檐下天南地北的聊着。她也一秉往前的乖孩子的形象。恬静而快乐，然而现在，我的耳朵分明可以感受到她的悲伤。
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于是我下楼，在猜疑和不满的目光里。
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她说她这样是因为她不乖吗？
她说你还记得几个星期前你在大雨中找我的那天吗？那天的前一晚我吃了很多药，后来爸妈带我去洗胃。可是，洗完胃我还得这样活着。
她说……
她的声音里只有悲伤，是的，悲伤。
我看到了我近乎崩溃的过去。我想起了我在水吧里，坐在藤椅上对面压抑得发不出一丝声音的自己。我想起了11岁那年，我用一把还没开刃的匕首在手腕划下了一道满钝的伤口。
那个时候我没有疼痛只有悲伤。
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