永远的感动 2000字

文章摘要：初三作文2000字:怎么写好永远的感动2000字作文？成长路上，充满了幸福与困难，成功与失败，笑声与泪水，耕耘与收获，欢乐与痛苦。在我的记忆里，笑声是甜美的，泪水是甘甜的，成功是动人的，只是感动是不同寻常的。（段评：文章开头没有直接落笔于题，而是宕开一笔，先写成功路上的感受，然后由面到点，点出文题。以下是蒋小涵写的《永远的感动》范文；

好永远的感动作文2000字概况

• 作者：蒋小涵
• 班级：初中初三
• 字数：2000字作文
• 体裁：
• 段落：分18段叙写
• 更新：2024年12月22日 10时08分

初中初三作文2000字2000字   蒋小涵   吉林市 初中初三学生（4）班

成长路上，充满了幸福与困难，成功与失败，笑声与泪水，耕耘与收获，欢乐与痛苦......在我的记忆里，笑声是甜美的，泪水是甘甜的，成功是动人的，只是感动是不同寻常的。

（段评：文章开头没有直接落笔于题，而是宕开一笔，先写成功路上的感受，然后由面到点，点出文题。这样不显得突兀，比较自然。文笔比较美，但是一些地方推敲不够，显得不够精致。比如“耕耘与收获”不能和“幸福与困难”、“成功与失败”、“笑声与泪水”、“欢乐与痛苦”并列，应删去；“幸福”与“困难”也并非如其它词组的相对关系，应改为“幸福与痛苦”（“欢乐与痛苦”可改为“欢乐与忧伤”。“只是感动是不同寻常的”一句与上文衔接也不甚顺畅，应另起句子，如“这些随着时间的推移在我的脑海里越来越模糊了，只有一个人，一件事，给我留下了永远的感动。”）

人生是短暂的，生命是无痕的，只有灵魂是永恒的。

（段评：几句话看似挺美，却于表现文意没有直接的作用。而且与下文连接不自然，显得很是突兀。这样的语句应该是承接性的，表现升华概括意义的。在文章中，所有的文句必须为完美地表现中心服务，否则，就应该删除它。当然，此句也不是不能用，可以在文中或者文后适当的地方使用。）

在一次普通体检中，一个十六、七岁的花季少女被告知她也许得了重病。在父亲的一再劝说下，她做了一次全面检查，检查的结果使这个活泼开朗的女孩的心多了一层白雾，而且使一个贫穷但还算温馨的家庭雪上加霜。女孩无意中听到自己的病情时哭了，但她很快意识到现在不能哭，更不能倒，因为哭了倒了自己也未必能够好，与其哭着死不如笑着死。

[段评：以简洁的语言叙述故事的开端，但是叙述中一些语句照应不好，个别语句推敲不够，语言运用方面有毛病。

“多了一层白雾”句中的“多”似改为“蒙”更为恰当。“十六、七”系概数，中间不应用顿号。“一个十六、七岁的花季少女被告知她也许得了重病”中“被告知”与后文中的“女孩无意中听到自己的病情时哭了”相矛盾，前后不照应。应改为“一个十六七岁的花季少女被检查出也许得了重病”。好的作文语句一定是流畅的，所以，训练作文，应该重视语言的锤炼。]

心中有了信念，她坚强了起来，她开始用甜甜的笑容面对年老的父亲和母亲，用她甜甜的笑容焐化母亲心头的冰雪。她幻想着有一天她能够好起来，能像一个正常人愉快地生活在这个世界上，她一定会好好地工作，好好地学习，做一个顶好顶好的人，把自己的爱心献给每一人，还要劝说每一个不热爱生活的人珍惜现在拥有的一切，像她一样，好好工作，好好生活，做一个好人。

(段评：此段承接上文将故事推向高潮，文笔洗练，流畅，挖掘比较深。但文句中仍有值得推敲的地方，如“她开始用甜甜的笑容面对年老的父亲”一句中，“年老”一词似不甚当，应为“过早衰老”，或者就改为“愁容满面”为妥。“用她甜甜的笑容焐化母亲心头的冰雪”一句，为与上句相对应，“笑容”可改为“话语”。好文章是推敲出来的，要注意推敲语言。同时从本段看，文章的语言开始顺畅起来，可能是前面刚开始写，“手”没有写顺，现在开始顺了。许多人都有这样的手病，可以在开始写的时候，现打上一两段的草稿，等写顺了再直接写。)

可造化弄人，现代化的治疗手段并没有她使她的病好转起来，长时间的化疗反而引发了许多副作用：她的头发都快要掉光了，恶心，呕吐常常使她食不下咽，原本胖乎乎的她已经骨瘦如柴了。病魔虽然摧跨了她的身体，却摧不跨她乐观的精神，她还是以笑脸直面命运，直面人生，直面世界。有一天她笑着对父母说：“爸爸，妈妈，我没事，女儿会好好的，你们也要好好的，所有的人都要好好的，你们还要抱孙子呢。就是我的病好了，有一天不得也要离开你们吗，万一我的病不好了，你们就当我出远门了。”

[段评：文章开掘比较深，有一定的高度。但此处显而易见不太真实，可做如此处理，写女孩本很脆弱，但为了不让父母和别人担心，人前如此这般，人后又如此这般。看来文章情节上也要注意推敲，否则，就会让人感觉不真实，而假的东西是难能感动人的。同时“造化”似应改为“命运”，“好转”后的“起来”是赘笔，应删去。“病魔虽然摧跨了她的身体”一句中“摧跨”的“跨”是别字，应为“垮”。错别字不是小事，它会严重地影响表达，所以一定要加以注意。]

女孩总是躺在床上，可她是病区最快乐的人，病房里老传出她的笑声。她用她细声细气的话语安慰病友，让他们宽心。病友们原先都不知道她得的是绝症，还以为是一般的小病呢，等知道了她的病情，都感动了。连原先老是叫着自己不会好了，老想寻死的一个肝病患者也安静了下来。女孩还经常催促为她看护的护士去休息，说自己不用照顾。

(段评：继续将情节推向高潮。文章的叙事很有感情，很感人。文章不是无情物，感人心者必是至情致性的东西。女孩在生命终结前还想着把爱心给别人，其善良很是感人。同时作者还很注意情节的提炼，选了几个很有表现力的细节表现了女孩的善良。文句中还有毛病：“女孩还经常催促为她看护的护士去休息”中“为她看护”应改为“看护她”)

终于有一天，女孩的笑声从病房消失了，这一天，许多人哭了，许多人都清晰地记得女孩的笑声，一些人还默念着女孩的那句话：“好好生活，好好工作......。”

（段评：故事结束安排比较好，简洁凝练，余味无穷。“许多人哭了”后应用句号。“默念着女孩的那句话”应改为“许多人都记得女孩的那句话”。“‘好好生活，好好工作......。’”中省略号后的句号应该删去。）

顽强的生命力改变了一张脸，使之成为生活中的笑脸。虽然生命的长度改变了，但生命的意义却因此而升华。她走了，可她在生命的最后时刻也没有放弃自己。我虽然没有目睹女孩与病魔战斗，但这件耳闻的事情却给我留下了永远的感动，让我思索，让我振奋，让我明白了人生的一些道理。我衷心地感谢那位我从未谋面的女孩！

（段评：议理深入，卒章显志。但段首一句不通，应改为“病魔虽然使一张充满生命活力的脸失去了青春的丰采，但顽强的生命力却让这张脸成为了生活中的笑脸”，同时该句与前文衔接不顺，应调整到“让我明白了人生的一些道理”一句之后。“她走了，可她在生命的最后时刻也没有放弃自己”一句与前文衔接比较紧，应调到段首。）

本文是一篇叙事性的文章。全文紧扣题旨展开叙述，故事很是感人。文章通过一个女孩面对病魔时表现的坚强精神和对自己的感动与启示，表现了深刻的主题。文章结构完整紧凑，内容安排上选取了一个感人的故事，筛选了一些感人的细节借以表现人物的形象。文章挖掘比较深，但在行文过程中不够严谨，许多地方语言方面推敲不够，使得文章因语言而逊色了许多。文章在前后照应方面也有些问题，需要作者在今后的写作中注意。同时，由于不是亲身经历，文章在虚构时出现了一些不够真实的地方，需加以注意。我们不反对虚构，但虚构一定要符合生活的哲理，要让人感到真实，否则，就无以感动人了。

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作者：初中初三学生（4）班 蒋小涵   时间：2024-12-22 10:08