清醒记 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好清醒记10000字作文？曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。以下是丁泓蔚写的《清醒记》范文；

好清醒记作文10000字概况

• 作者：丁泓蔚
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分92段叙写
• 更新：2020年09月09日 12时42分

高中高三作文10000字10000字   丁泓蔚   黄冈市 高中高三学生（7）班

曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许曾经买过一本安妮宝贝的《清醒记》，但很可惜，不是买给自己的，圣诞节，送人。尽管从前那么痴迷于安妮的文字，但却一直没能读一下那本书，现在想起来不免有些可惜。书中是写的些什么，为什么要取名“清醒记”，我全然不知。但是，我想我是一直不够清醒的。

詹紫烨跟我说过好多遍，遇事要冷静、淡定。我当然知道。但知道做不到。还是那么愤青，还是吗么入世，还是喜欢头脑发热。

又跟一位编辑吵架了。不是第一次，但情形相同。上一次正是去年的这个时候吧，当时是初中组编辑，这是高中组。都是因为一些陈谷子烂芝麻的事。去年在群里，今年又是。都被放了冷枪，措手不及。

其实事后想来都是我都有错的。去年一直都是我的错。但今年稍有不同，是我有错在先，然后编辑也说了些不该说的话，或者说是假话也未必不可吧。去年的那事过去了，我也道过歉。但今年这事也许不行了，事还没完我便群也退了那编辑的号也给删了。估计以后不会再有什么联系。

不知什么什么时候就开始意识到，我属于那种非常不完善的人。小心眼、妒忌、意气用事，当然，还有不知反思，但是这点应该成为过去了吧。我想，随着阅历的增长，多少也已经懂得了一点反思。至少现在，我想现在就是在做一次反思吧。至于深刻不深刻，我说了不算，也不是我所能调节的。

但反省又能如何呢？如果说反省没有作用那当然不对，至少在一定程度上可以防止下次再干同样的蠢事。之所以说是“一定程度上”，也是因为我自己这个特例吧，有些错误是我屡犯不止的，只是在一定程度上有所减轻，或者说有时也躲避了一些。

还记得小学时的思想品德教材上讲了一个小故事，说小明总是做伤害人的事，父亲便要他在上海了他人后便在木板上钉一个钉子，等帮助了一个人后就能拔出一跟钉子。但钉子拔出后木板还是留有伤痕。若把它当故事来听的话那也许很扫兴，没有情节没有悬念，那是如今教育的特色。但至少从这则故事中看出了反省的无力吧。即使弥补了仍留有伤痕，何况我还是个懒惰得不愿做任何弥补的人。

我跟朋友说我的愤世嫉俗是深入骨子里的，永远也改不了。也许说愤世嫉俗是太抬举自己了，但我真那么认为。人很难看到自己的错，不是吗？至少我现在就是那样。很多人都说我要改，一直信奉“走自己的路让别人说去吧”的我也开始意识到这句话的局限性。有些地方我确是应该改的，但深入骨子里的东西也许并不那么好改罢。

不知是谁说我将来一定不能有心脏病，不然一定会死于心脏病突发。我很赞同这个观点。但也要加以修补的，我将来一定会得心脏病，也一定是死于心脏病突发。因为我这怪癖到眼中容不得半点沙的人，或者因为本来就近视，所以分不清沙与睫毛从而错把好事也当沙了。

但米可说我们谁都无法去预料死亡。这话当然有理。不过我却突然觉得，一个活得好好的人也许是没有资格谈论死亡吧。谁能预料死亡呢？也许在我的键盘敲击出这一行字时就死去了好多人，而他们的死亡方式一定是形形色色的。但如若一个人想到了死是否表明他清醒了呢？至少他可以看到远方了。也许那远方只是梦里的远方阿扁，还是不情绪，也许更迷糊。

我总认为人的一生便是一个从迷糊到清醒再到迷糊的过程。小时候在沉沉的睡眠中慢慢醒来，然后在壮年乃至中年就清醒地过活。可是一旦被老年的暮光笼罩，瞌睡又来了，又要陷入睡眠了。

这个想法不禁又让我扪心拷问：已法定成年的我是否醒来呢？很显然，我当然是没醒过来的，不然，今天的事也不会发生了；不然，我也不会敲击这些文字了吧。也许敲击这篇文字确是可以赶走几只瞌睡虫，但人这一生的瞌睡虫多了。就算是现在把瞌睡虫赶走了，可人在完全清醒的阶段不也有打瞌睡的时候吗？

很久以来一直讨厌长大，跟着SHE那三个纯清少女大声唱着“我不想我不想长大”，希望成为第二个彼得潘。想想，那时的自己应该是睡在梦乡里梦到洪水了吧。如果一个人的一生都能活在睡眠中那是一件多幸福的事情，即使在历史的场合中他匆匆的一生并没有实现所谓的人生价值。但彼得潘仍是无数人羡慕的对象。

可是我现在是活在那种半睡半醒的状态中吧，当然，睡的成分一定多一些的，不然我身上不会存在那么多缺陷。所以那个成为彼得潘的梦早已化为清风吹响下一代了。但这个时候是痛苦的，时常会犯错，犯完错又来自省又来忏悔。这样的日子痛苦吗？当然痛苦，也许

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作者：高中高三学生（7）班 丁泓蔚   时间：2020-9-9 12:42