时光漫过的罅隙 10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好时光漫过的罅隙10000字作文？你还能听见么。我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。——题记很多年过去了。再一个很多年可能也会即将过去吧。我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。以下是董丽榕写的《时光漫过的罅隙》范文；
好时光漫过的罅隙作文10000字概况
- 作者：董丽榕
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年11月22日 21时23分
你还能听见么？我的诉说。
在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
学会一个人整理背包。
学会一个人不畏惧孤独地踏上火车。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
人往往不愿承认的便是自己的平凡。而若一旦承认，必会更加坠落到庸俗的世界里去。变成世俗的人。生活如同难以抵抗的海啸，若无法逃脱，便只有沦陷。
你也很想有一天变成一个拥有光环的人吧？
只是这光环底下，又是有多少悲凉，你可曾知道？
如同那些终于在杂志上刊登文章的写手，他们的邮箱里会有多少曾经被退回的稿件呢？
09年的高考，学校里的成绩比往届要好许多。学校大张旗鼓地将那些横幅张贴出来，红色的底黄色的字体，证明着那些已经毕业的人的未来。我看着那些大学出神，无法想象这些人此时的悲哀抑或欢笑。
无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
爸爸那日说了一连串听起来些许熟悉的名字，他说那是与我曾经在你还能听见么？我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
学会一个人整理背包。
学会一个人不畏惧孤独地踏上火车。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
学会一个人生活。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
人往往不愿承认的便是自己的平凡。而若一旦承认，必会更加坠落到庸俗的世界里去。变成世俗的人。生活如同难以抵抗的海啸，若无法逃脱，便只有沦陷。
你也很想有一天变成一个拥有光环的人吧？
只是这光环底下，又是有多少悲凉，你可曾知道？
如同那些终于在杂志上刊登文章的写手，他们的邮箱里会有多少曾经被退回的稿件呢？
09年的高考，学校里的成绩比往届要好许多。学校大张旗鼓地将那些横幅张贴出来，红色的底黄色的字体，证明着那些已经毕业的人的未来。我看着那些大学出神，无法想象这些人此时的悲哀抑或欢笑。
无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
爸爸那日说了一连串听起来些许熟悉的名字，他说那是与我曾经在你还能听见么？我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
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学会一个人不畏惧孤独地踏上火车。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
学会一个人生活。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
人往往不愿承认的便是自己的平凡。而若一旦承认，必会更加坠落到庸俗的世界里去。变成世俗的人。生活如同难以抵抗的海啸，若无法逃脱，便只有沦陷。
你也很想有一天变成一个拥有光环的人吧？
只是这光环底下，又是有多少悲凉，你可曾知道？
如同那些终于在杂志上刊登文章的写手，他们的邮箱里会有多少曾经被退回的稿件呢？
09年的高考，学校里的成绩比往届要好许多。学校大张旗鼓地将那些横幅张贴出来，红色的底黄色的字体，证明着那些已经毕业的人的未来。我看着那些大学出神，无法想象这些人此时的悲哀抑或欢笑。
无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
爸爸那日说了一连串听起来些许熟悉的名字，他说那是与我曾经在你还能听见么？我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
学会一个人整理背包。
学会一个人不畏惧孤独地踏上火车。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
学会一个人生活。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
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无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
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——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
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看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
学会一个人整理背包。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
学会一个人生活。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
人往往不愿承认的便是自己的平凡。而若一旦承认，必会更加坠落到庸俗的世界里去。变成世俗的人。生活如同难以抵抗的海啸，若无法逃脱，便只有沦陷。
你也很想有一天变成一个拥有光环的人吧？
只是这光环底下，又是有多少悲凉，你可曾知道？
如同那些终于在杂志上刊登文章的写手，他们的邮箱里会有多少曾经被退回的稿件呢？
09年的高考，学校里的成绩比往届要好许多。学校大张旗鼓地将那些横幅张贴出来，红色的底黄色的字体，证明着那些已经毕业的人的未来。我看着那些大学出神，无法想象这些人此时的悲哀抑或欢笑。
无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
爸爸那日说了一连串听起来些许熟悉的名字，他说那是与我曾经在你还能听见么？我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
还记得中国申奥成功那一年，我掰指头数着奥运会开幕时，自己将是多大的年龄。16岁。对于那时的我来说，像是一个永远也走不到的年纪。我一边对16岁憧憬着无限美好，一边对年幼的时间以不在意的心境走过了那个段落。
而当16岁真正来临，却发现也不过如此。我依旧是我，什么都未曾有太大的改变。抑或改变了，只是这变化是潜移默化的，等到我发现时，已经沧海桑田。比如，我的身高，我的爱好，我的偶像，以及，我的一切。
如今是17或者18，也没有太规范的概念。如同对未来的向往，是恐惧还是兴奋，也没有多明显的区别。总之，真正的独立，便在高考结束之时真正而来。所谓的长大，也便是在此时，终于不是家长间偶尔的玩笑话，亦不是年幼时，心里对成熟的向往。长大，是因为，我们真的要长大了。
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学会一个人不畏惧孤独地踏上火车。
学会一个人在无路可走时，不再哭泣。
学会一个人生活。
有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
很想做那样的人。
很想某一天拿着第一次的稿费，去专卖店买下那个父亲一直喜爱却不舍得买下的剃须刀。
我真的很想做到这些，以我也许不是很庞大的力量，去爱那些一直爱我的人。
尚在青春你们，也是这样的吧？对家人的爱，总是不便言说。即便心里万分涌动，却还是忍住了口。却发誓在未来的某一天，一定要让他们的脸上浮现无比幸福的笑容。
那么现在，我的理想究竟离我有多远呢？会需要用“光年”这样的计量单位去计算么？
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只是这光环底下，又是有多少悲凉，你可曾知道？
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09年的高考，学校里的成绩比往届要好许多。学校大张旗鼓地将那些横幅张贴出来，红色的底黄色的字体，证明着那些已经毕业的人的未来。我看着那些大学出神，无法想象这些人此时的悲哀抑或欢笑。
无论如何，他们却已得解放。这是他们唯一可以共同庆贺的事情。
那时的我是迷茫的，对未来的不可知充满了恐惧。天知道在2010年的8月抑或9月，我的名字底下会出现怎样的学校。那时的我，还可以如今天这样悠闲地在天台看头顶星空么？
高三的时光仿佛过的迅疾，转眼而来，便是已过了半个学期。寒假即将到来，一直认为遥远的一模考试也将在十几天后降临。我不知道该如何应对这新的一年里附加的东西，我总是以为，我还是我自己。还是那个可以以写作为乐趣的人，还是那个可以无忧无虑放着作业不管而跑来赶稿的人，还是那个可以叛逆可以张扬又偶尔沉默的人。
爸爸那日说了一连串听起来些许熟悉的名字，他说那是与我曾经在你还能听见么？我的诉说。在无限的悲凉里，结束这些光亮永恒的时年。
——题记
很多年过去了。
再一个很多年可能也会即将过去吧。
我们无法感知时间的快慢，总在跑了很远的路途后回头张望之时，才发觉路途竟这样漫长。漫长地像是一带无尽的胶卷，结合着许多光怪陆离的过去，一直延伸到已经看不见形状的原点。那个呱呱落地时的婴儿，以及那个幼时便不爱说话的自己。都已经看不见了。
看不见那个被大家称赞年轻的母亲。也看不见那个被家人说一双眼睛总是炯炯有神的父亲。看不见那时头发还尚未变白的奶奶。也看不见那时一身健朗的爷爷。
他们都仿佛是距离久远的记忆了。我们身后总像是有一扇透明的玻璃，使我们只得以张望的姿态去回眸那些过去，却无法找到回路。
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有时真的就仿佛可以看见未来的自己。也许现实中的未来不是那个样子。也许也差不了多少。会有一两个非常要好的朋友，若是幸运，再结交一个为人不错的男友。若是现在便说，我还希望自己将来会是像某某某那样有才气的写手，必会惹来大家的讥笑。可我还是想说，这是我难以放弃的理想。我真的很想变成那样的人。
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只是这光
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