写不出东西了 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好写不出东西了10000字作文？写不出东西了。因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。〈一〉关于爱情对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。以下是蔡傲雪写的《写不出东西了》范文；

好写不出东西了作文10000字概况

• 作者：蔡傲雪
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2021年01月03日 22时12分

写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道

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作者：高中高三学生（3）班 蔡傲雪   时间：2021-1-3 22:12