海与岛 10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好海与岛10000字作文？夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切。恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。以下是王蓉伊写的《海与岛》范文；
好海与岛作文10000字概况
- 作者：王蓉伊
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年03月30日 01时13分
夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
总有一些是再也寻不见的。
看着眼前整整齐齐而又杂乱无章的墓碑，伤痛依旧弥漫在心中。这就是死亡啊，宛若一瞬间又宛若一世纪。这一切的一切难以去描述，也不敢去描述。我对死亡的认知，依旧只属于我。这是一个沉重而又私密的话题。
死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都夕日的故土渐渐消失在川流不息的车后，绿茵茵的山出现在了眼前。没有所谓的灵车，不过这才感觉到真是而亲切！恍恍惚惚的度过了三天，慢慢地由虚实不清变得清明。现在的阳光在一次照亮了一寸世界，只是不如以前温暖了。
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死亡这种难以言喻的力量缠绕在这个世界任何一个人的心头，久久而长长。对于死亡每一个人都有一种排斥又有一种敬畏。或许该说这就是自然，妄加评论死亡的人是无知的，而对于那些对死亡的人怀着怜悯的人总有一种说不出来的感受。此时此刻，我们一家人立在这窄窄而又坚固的大理石墓碑旁，这是属于我们的世界。也就是说死亡或许仅仅属于我们这一个家族。
其实这三天，在我脑中环绕的并非是爷爷是不是真的死了。更多的是与他在一起的不过十六年的时间。记得火葬前那人念得的悼词：他的人生如书一样——即记录了中国的旧社会又书写的中国的新篇章！
人生又怎么会如书一样呢？人生拥有的不是，他拥有无数比片段更绵长的河流，将片片孤岛连成一个世界，与书是不同的。即使再好的作家也不可能完全用一个人的一生来作一本传记，艺术的加工扭曲了生活而形成了艺术。
对于与他相处的或者说我偎依他的这十六年来说——更多的是日复一日年复一年。他会带我去公园荡秋千，会带我去爬杨树，中午陪我睡午觉，每次都是我最后睡也是最后醒。他是沉默寡言的，没有告诉过他的过去我也没去问——那时候的我不可能去了解。
正如我所说我对爷爷的生平并不知道多少。不是因为时代的差距，而死因为我那时候太年轻无法去理解。现在我能回忆而铭记的也只有我所看见的，所知道的，所了解的。我也只能去纪念而思考我记忆中的他，而最深刻的无疑就是基督教了。
现在的我已经知道了有种东西为信仰！曾经参加过抗美援朝的他又因什么去相信上帝了呢？我爸爸不知道，我奶奶不知道。所以我无从而知——那到底是什么样的信仰。我也不能去随便猜测。
而我却也见识过信仰。那并非如高山须人仰望而叹为观止。它更如天地一般——自然的令人能安心的生活。神圣这样一个词只能用于信仰之上。不是藏族的人永远无法体会天葬的神圣。那不再是一个家族的死亡，它属于整个藏族。信仰既是一个世界！如果有人问我我的信仰是什么。我会告诉他：我不相信上帝造人，但我相信轮回，正如落木再生一般。所有质疑信仰的人是无知的，他们并没有看见过信仰的神圣而去肆意的猜测与践踏。他们不会有天罚，有的只是被自然抛弃！
我知道爷爷是爱我，我也知道我爱着爷爷。而这他死后这一切更加真切，人因为有了记忆才会悲伤。并非因为记忆的痛苦而是因为记忆的甜蜜，等着这一切最终失去的时候才会去回忆那样的爱。
我很多的时候是孤独的，是一个人的。我记得安妮曾写道：人的孤独即使近在咫尺，即使是相爱的，也得不到倾诉！
我无法去告诉我身边的人我想说的话。不仅是我与爷爷在一起的玩闹而笑嘻嘻的。与父亲在一起亦是一样。我与他在一起更多的吵闹，而彼此无法理解。我与父亲都是爱喝酒的人，而我们却从来不轻易醉，即使醉也会倒。
每次与他的对话往往都是含糊过去或者直接告诉他我的决定。比如说走读与住宿，他一直希望我是住宿的，虽然他会每每翘首待我回家又安安静静的坐在沙发上看着已经翻旧的报纸。每每我走的时候送我去车站一直帮我提着东西，笑得却没有花般灿烂。而一年之后我依旧选择了走读。我知道他生气了，我知道我的选择也没有办法改变。所以我们只能彼此冷冷的背身而不四目相接！
我俩站在彼此的岸上，只有波涛汹涌的海水才能传递点点温度。
我知道我与父亲会一直保持这种态度。一个人的孤独是不可能改变的，也正如我爷爷一般失去了才会知道。绝望的痛充斥着一个人的一生
爷爷去世之后我经常在梦里见到他。不是他死后的样子而是我更小更小的时候。梦里有我儿时的玩伴，但是脸已经看不清了。我记得那时我的脸很白，能透出光来。现在在镜子里看去，只有一双夜一样的眼睛。至于那些玩伴已经不知到哪去了。在记忆了最深刻的还是爷爷。
我说过爷爷经常带我去公园，那片公园的墙是土灰色的。还会去抱杨树，小时候杨树很粗也很高，几个我都
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