燃烧吧，我无耻的青春 10000字

文章摘要：高三议论文作文:怎么写好燃烧吧，我无耻的青春10000字作文？原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。我以为，进藏真的就是我的目标了吗。我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗。思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的。以下是陈悦雯写的《燃烧吧，我无耻的青春》范文；

好燃烧吧，我无耻的青春作文10000字概况

• 作者：陈悦雯
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：议论文
• 段落：分71段叙写
• 更新：2024年12月26日 22时29分

高中高三议论文作文10000字   陈悦雯   淮北市 高中高三学生（1）班

原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。

原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的？

就像现在所想，是我所想吗？

突然间发现从前对纯粹的执恋比起他的洁癖有过之而无不及。

认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

和人命比起来，自尊根本算不了什么。考试结束的时候，那件事情才被我们知道，什么重病，贫困，什么募捐，救助。我嗤笑他们的愚昧，用嘲讽的口气说，这是个原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。

原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的？

就像现在所想，是我所想吗？

突然间发现从前对纯粹的执恋比起他的洁癖有过之而无不及。

认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

和人命比起来，自尊根本算不了什么。考试结束的时候，那件事情才被我们知道，什么重病，贫困，什么募捐，救助。我嗤笑他们的愚昧，用嘲讽的口气说，这是个原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。

原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的？

就像现在所想，是我所想吗？

突然间发现从前对纯粹的执恋比起他的洁癖有过之而无不及。

认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

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我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

和人命比起来，自尊根本算不了什么。考试结束的时候，那件事情才被我们知道，什么重病，贫困，什么募捐，救助。我嗤笑他们的愚昧，用嘲讽的口气说，这是个原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。

原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的？

就像现在所想，是我所想吗？

突然间发现从前对纯粹的执恋比起他的洁癖有过之而无不及。

认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

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原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

思考的东西，有多少是自己的，有多少不是自己的？

就像现在所想，是我所想吗？

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认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

和人命比起来，自尊根本算不了什么。考试结束的时候，那件事情才被我们知道，什么重病，贫困，什么募捐，救助。我嗤笑他们的愚昧，用嘲讽的口气说，这是个原来故事，可以被他们编的那么完美，而我却不行。

原来人生，可以被他们活的那么出彩，而我却不行。

我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

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就像现在所想，是我所想吗？

突然间发现从前对纯粹的执恋比起他的洁癖有过之而无不及。

认识了这样一个孩子，就在今天，在被润滑油剂的黏稠质感渗透着的小店，在我还埋头在为了进藏而改装自行车的修行间隙，在我抬起脏兮兮的脸和更脏的手挥舞着要寻求帮助的后一秒。他是个有洁癖的小孩，和他的妈妈不一样，和他爸爸不一样。他只是一个很小的孩子，在我看来，这么小的孩子，应该是很纯粹的，纯粹到，完全和我想象中是一个样子的，至于我的想象是什么样子？我不知道。我想，我想象中的那种纯粹的孩子，应该不会拒绝别人触碰他，应该被开朗的光环包围着，应该不是他那样的。

我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

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我以为，进藏真的就是我的目标了吗？我以为，自己不是活在人云亦云三人为虎的思想境界了吗？

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我不知道哪里交到了那么多朋友，之后吃惊地寻找他们之间的共同点，发现，他们统统都和我不是一个世界的。有愚昧无知，有精明果敢，有优秀甚至特别优秀，有低俗而且特别低俗，我们不是一个世界，只是有时候汇聚在一起，才有那个临时的世界。那个世界才被我称为世界。不知道为什么，有时候在身边的同学、老师身上，明明能找出他们的所有人的特点，分散在各式各样的脸上，我觉得疑惑，为什么学校，不足以让我称它为世界。就像美美说的那样，他们或许很好，但是代替不了。

在初三的某一个按耐不住的下午，我试图把母鸡强行拉入这个世界，骄傲地提起她，骄傲地告诉身边的每一个人，母鸡，母鸡，母鸡，母鸡。在他们眼里，母鸡只是我嘴里一个生动的名字，而我的叙述又让她像传说般迷离，在他们的眼里，我说的故事，故事里的人，充其量也就是“赵家的狗”，或者是某个远在天边的国际巨星，遥遥不着边际。以前的我希望她是后者，因为这样的光环真的很绚丽，现在我觉得她明显是后者，在这个世界她不存在，她就是从故事里出来的人，但不可能是鲁迅，至于“赵家的狗”，我也不知何意。她有一个动听的名字，后来我在风风火火又低低切切的高中寻到了一个和她名字同音的寄托，她的“凌”姓很江湖，我很喜欢，可是她死了，我还活着。一些人问过我，为什么不悲伤，我就异常冷漠地回答，没有必要。没有必要，没有必要在这个不是母鸡的世界悲伤，我可以在有他们的地方痛哭流涕，但是不是这里。

我们每天都盼望着会有不一样的事情发生，但是一旦这突然到来，让你措手不及猝不及防呢？那天早上，太阳的照射让我觉得黏稠，没有太多液体也不很干燥的空气莫名地爆出了很多抑郁和踌躇，我记得下课后都会出教室找乐子，高中了，下课的概念渐渐模糊了，这感觉就像是，过了小学，老师至上的概念渐渐模糊了。我的乐子，无非就是自得其乐地走走，骗自己这就是下课，接着好好放松。有人紧张地问我，知不知道出什么事了。我玩笑，听说美美被他老公给杀了。我不知道哪里冒出来这样的想法，总之就是冒出来了，而且，还被我说了出来了。我在上课前知道了真相，美美和老公在小区散步的时候被人袭击，她亲爱的老公死了。初听之下震惊，但是其实没有自己想的那样难过，后来自嘲自己是一个神棍，超级大神棍，六神冰棍。我以为我们都招架住了，除了美美，我怪美美不坚强，但也是从那天开始，我知道了什么是出神。我可以看着天空发呆，看着远方发呆，可以不知道自己在干什么，直到小蜜看到我说了一句，我也知道了，我也很难过。内心里有一万个声音在告诉自己，一定不是因为这件事，一定是其他什么，神通广大的神棍买怎么会被死这么平常的东西左右呢？而且还不是自己的什么人，见过两次面，没有说过一句话。内心不够坚定，坚定了就该对这视而不见听而不闻。痛恨自己的不坚定，痛恨自己因为别人的悲伤而悲伤，痛恨自己这么容易被左右，痛恨自己愚昧。并且，在内心深处嘲笑，好了，现在终于有一点不平常的事情发生了，怎么样，你们是不是觉得很有趣？是不是觉得生活终于不是一层不变了？而它是不是终于成为了你无聊生活的一种调剂，或者你说你希望没有发生过，或者你说你想大笑？无耻！我想找出最肮脏的话骂自己。

和人命比起来，自尊根本算不了什么。考试结束的时候，那件事情才被我们知道，什么重病，贫困，什么募捐，救助。我嗤笑他们的愚昧，用嘲讽的口气说，这是个

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作者：高中高三学生（1）班 陈悦雯   时间：2024-12-26 22:29