2011.04.03这一天 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好2011.04.03这一天10000字作文？也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···我想，今晚又是一个不眠夜。以下是许姚写的《2011.04.03这一天》范文；

好2011.04.03这一天作文10000字概况

• 作者：许姚
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2022年11月09日 11时58分

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

等我确定要起来时，发现宿舍只剩下我一个人了，我是该庆幸还是可悲，我无从知道。洗簌完毕，将那堆昨晚用来放肆眼泪的废纸一片片拾起，捧在手心放到最终属于它的家，这样来回两次。心绪懒懒的，散散的，收拾好东西，背起包，拎着东西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不为什么，只怕自己忘了带着带那。拿出手机想给妈打个电话让她来载载我回家，却发现手机没电了。无奈。折磨。后悔。

一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

等我确定要起来时，发现宿舍只剩下我一个人了，我是该庆幸还是可悲，我无从知道。洗簌完毕，将那堆昨晚用来放肆眼泪的废纸一片片拾起，捧在手心放到最终属于它的家，这样来回两次。心绪懒懒的，散散的，收拾好东西，背起包，拎着东西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不为什么，只怕自己忘了带着带那。拿出手机想给妈打个电话让她来载载我回家，却发现手机没电了。无奈。折磨。后悔。

一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

等我确定要起来时，发现宿舍只剩下我一个人了，我是该庆幸还是可悲，我无从知道。洗簌完毕，将那堆昨晚用来放肆眼泪的废纸一片片拾起，捧在手心放到最终属于它的家，这样来回两次。心绪懒懒的，散散的，收拾好东西，背起包，拎着东西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不为什么，只怕自己忘了带着带那。拿出手机想给妈打个电话让她来载载我回家，却发现手机没电了。无奈。折磨。后悔。

一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

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一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

等我确定要起来时，发现宿舍只剩下我一个人了，我是该庆幸还是可悲，我无从知道。洗簌完毕，将那堆昨晚用来放肆眼泪的废纸一片片拾起，捧在手心放到最终属于它的家，这样来回两次。心绪懒懒的，散散的，收拾好东西，背起包，拎着东西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不为什么，只怕自己忘了带着带那。拿出手机想给妈打个电话让她来载载我回家，却发现手机没电了。无奈。折磨。后悔。

一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

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这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

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喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

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此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战一

也许，昨晚伤心透顶，脑子里不是一片空白，而是堆满烦烦锁锁的杂念。三更半夜里，我依旧躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包纸巾用完而思绪还异常清醒。我不知道该怎么办，我不知道该不该坚持还是放弃，不知道，不知道···

我想，今晚又是一个不眠夜。

也许是折腾够了，细胞早已筋疲力尽，我也忘了什么时候睡着了。

从五点多起，宿友就陆陆续续起床回家，也许是太想家了吧，难得放一次假。我也就不说什么，任他们吵吵闹闹的，然后继续安安静静地躲在被窝里希望能再次入睡。我，太累了。

等我确定要起来时，发现宿舍只剩下我一个人了，我是该庆幸还是可悲，我无从知道。洗簌完毕，将那堆昨晚用来放肆眼泪的废纸一片片拾起，捧在手心放到最终属于它的家，这样来回两次。心绪懒懒的，散散的，收拾好东西，背起包，拎着东西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不为什么，只怕自己忘了带着带那。拿出手机想给妈打个电话让她来载载我回家，却发现手机没电了。无奈。折磨。后悔。

一声长鸣，我要等的车来了，身旁的人依次上车了。我也该上车了，从口袋里摸出预先准备好的硬币，投进投币箱，发出乒乓的声音。汽车发动，开离了台城。我紧紧靠着椅背，把头朝向车窗，用手遮挡额头，极那头目遥望路的，假装在欣赏。

有关他的回忆，隐隐约约地浮上了我的脑海，心里比谁都痛，在心里声嘶力竭地念着他的名字。我把自己抱得紧紧的，心理暗示着自己没有他自己也会好好的。可每每这样想着，眼眶就会发红，像又要哭了，但却拼命地抑制住，假作强颜欢笑。对他的那份情意，纵使不用点破，也比悬崖深，比岩浆炽热。

这一路颠倒，这一路无奈，让我更消沉，更失落。头晕晕，胃酸酸的，有点作呕的感觉，我不得不承认的是我对坐车真的没什么好感，即使是几分钟的路程，我也会晕得厉害。我希望此时有个人把我拉走，逃离，逃离这个世俗的世界，逃离这个有恶魔的地方。

下车了，定了定神，我怕自己会晕倒。

独自走在回家的路上，那阳光狠毒得很，纵使我已经打着伞，但还是感到莫名的恐慌。阳光以线条的形式，匆匆穿过云层，刺破天色，划过天际，再直射人间。我一步一步径直向前走，每走一步都是一种痛苦，我用一声声哀叹来度量着这一段距离，这一段时光。

这一路汗水湿透了胳肢窝，这一路汗水显得更沉重。

走到村口，看见妈妈在巷口拿着手机站在那里。原来她打我电话关机了，放不下心，所以就出来等我。多简单的一句，多普通的站姿，却让我原本破碎的心感到暖暖。

走进家门，这距离就为零了。踏过那道不大，装饰不华丽的门，过滤掉了我身上所有的疲惫与风尘。这道门上，常常被无意间收藏了无数不舍与疲惫的目光，那是爱的大门，那是温暖的大门。

喝过汤，吃了饭，打开电脑继续在我的黑白世界里繁忙着，操纵着。我拿着手里的“棒棒糖”，输入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反复反复翻开又合上，手机里的信息存着想发给他的短信，却迟迟不敢按下发送键。

和他分手的这大半年间，我做了无数个支离破碎的梦。我强忍着不许自己想起有关他的回忆，也不许自己去吟唱那段绵绵的情歌与愁苦，我怕会刺痛我那未愈合的伤口。

这个，我爱了他两年，却也被我痛恨他两年的恶人。

我终于还是按捺住心里的悲痛地给你发了条信息，是13：53.你并没有及时回复我，也许不能用及时来形容，因为我也不知道什么才算及时。16：57你在QQ上说你现在没空复我信息，我就发了这么一句，很简单很简单，“你先忙”。

我坐在电脑前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艳悄悄褪去。天全黑了。

此时已经22：46，我看了无数次手机，你没有发来。我望着手机呆住了，那一刻仿佛静止了，身边所有的背景都不存在了，我甚至忘记了哭泣。

苍白的等待讽刺了谁的执著，无颜的执著怜悯了谁的等待。

而我却还在一直傻傻地等下去，我对自己说，等这么一会算什么 。已经等了大半年了，不在乎在等这么几个小时。明白自己所做的一切不管是否徒劳，我爱过，我等过，我不后悔。 我想一直陪在他身边，一起面朝大海，春暖花开。

昨晚又梦到他了。我是被一阵强烈的揪心的疼痛唤醒的，我心中一凛，脑海中尽是不好的预感。

梦中。我依旧重复地问着他那个我一直在乎的问题，他没有多说，我了解你，对于问过也打过的问题，他不喜欢多说一次，他说答案重复多了就再也没有价值了。委婉得如同春寒料峭时战战

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作者：高中高三学生（7）班 许姚   时间：2022-11-9 11:58