我为离狂 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我为离狂10000字作文？除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：柒月没事就快出来，我在前桥等你。以下是姚经纬写的《我为离狂》范文；

好我为离狂作文10000字概况

• 作者：姚经纬
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2024年11月22日 12时17分

除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

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前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

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为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

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你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

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我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

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你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

逃除夕的夜晚总是最能用万家灯火来形容的。一家人拥坐在一起嗑瓜子看电视等待午夜的到来，小孩子在一旁不安份地打打闹闹，年纪大些的男孩早早将鞭炮挂好，脸上写满的兴奋蓄谋着一场惊天动地的轰响，女孩一边悻悻地挂掉毫无人情味可言的占线提示一边抱怨着线路的拥挤，已经快十二点了，我正把烟灰缸里的果壳倒进垃圾筒里，手机里进来一条连年的信息：

柒月没事就快出来，我在前桥等你。

前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

连年的被倚在栏杆上，愁眉不展的样子。他看到我走过来才对我说，傅柒月，我们分手吧。

我惊恐地睁大了眼睛。

为什么？

我就要出国留学了。家里人已经办好了手续……

你是他妈傻X！我恶狠狠地说。

你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

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前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

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我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

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前桥是一座看起来很普通实际又不那么普通的旱桥，这是因为它也是这座城市的名字。楼房外的空气湿凉而冷清，显得与喜气洋洋格外的不和谐。前桥的夜色适宜用温婉恬静来形容，不过在这个一年当中最特殊的时刻，它在凉风中显得有些瑟瑟发抖。桥下只有零星的出租车在做最后的奔驰，相比之下终日忧伤的路灯倒更敬业，默默地数着新年的倒计时。

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你曾骑单车带我在夜晚的城市里穿行，我们就好像是在未知的森林里出逃一样，那时候你还说想要和我永远在一 起，可是现在呢！你怎么这么狠心！我扯着嗓子叫，仿佛说的越凶狠那个人就越能遭报应似的。

柒月，我知道你恨我，我也不想和你分开，可你知道我的家人……柒月，我希望就算我们两个不在一起了，你也能好好的。

你明知道我对分别的恐惧，你凭什么离开我？！你真是世界上最大的傻X！我疯狂的嘶吼着，眼泪想拧开忘了关上的水龙头，似乎要释放出无止境的委屈和愤怒。可是，那些摔碎在风里的哭喊，更多的碎片变成狞笑着的恐慌，大肆地吞噬着我敏感脆弱的神经。

我最害怕的就是离别。

在我出生的时候，我的母亲意外大出血并抢救无效匆匆离开了人间，这使得我的人生从一开始就笼罩上了一层安全感缺失的阴影，父亲在心底总觉得是这个无知的小女孩掳走了自己心爱的人，因而对我从小时候到现在一直是不冷不热的。从小我就很害怕孤单和分别，我曾告诉过连年自己的梦想是做一个在所有人面前歌唱的歌手，我说：

我想让所有人的目光都照着我，帮我逃离孤单。

而此时此刻，在这个除旧迎新的夜晚，钟楼敲响了12点的大钟，整座城市在一瞬间被振聋发聩的炮竹声湮没，只有安详如始的前桥和凄惶依旧的路灯见证这绝决的时刻，有两个少年立在清冷的月下忘却了周遭。

连年过来拉我的手，我倔强地用力甩开。

傅柒月，你总是活在过去，可是人是不能在昨天一直停滞不前的，现在有一个机会可以让我更接近梦想，我就要向着明天前进，你明白吗？

我用手捂住耳朵，不顾一切地逃走，就像是一只松鼠那样，不顾一切地逃离冬天。

我一直觉得离别是世界上最庸常也是发生率最凶悍的罹难，简简单单抑或轰轰烈烈，它总是以眼泪和伤感为句读，阴森无情的冲我们冷笑，直到把我们也塑上麻木冷漠的僵壳。

我在床上睡了三天三夜，有醒过来时脑海中迅速占领的人物影像也令我祈祷自己再一次的睡着，就这样直到我听到子源的来电时我才真正清醒过来，然而我才发觉我的眼睛几乎不能睁开，脸上也满是干涸的泪痕，而满地白花花的卫生纸团早已将拖鞋掩埋，不见踪迹。

后来连年离开的时候我没有去车站送他，因为我不敢面对扑面而来的离殇，我无法做到微笑着目送我心爱的人从我的灵魂中剥离。我独自一人去了前桥，我坐在桥上看桥下来来往往川流不息的车辆，它们排着队守秩序的从我脚下飞过，我的心里的荒芜却四处疯长，一直延伸到无际的天边。我忽而想起我的母亲，那个永远以一张相片里的姿态出现在我的记忆中的女人。

人怎么这么容易就死了。

或许你会以为我想从这儿跳下去，那么你就错了。

我在身边不断变换的脸谱中疯狂地唱起歌来，有推着小车买煮玉米的商贩，有架着眼镜一脸迷惘的学生，有买好菜匆忙向家赶中途掉了一根葱又掉过头去捡的家庭妇女，他们中有人停下脚步回头看我，我并不在意，我唱的越来越大声，可我却觉察到内心不断攀升的恐慌，我的脑海中不断浮现出连年最后对我说的话，我在喧闹的人流中越发觉得空旷，这种感觉比面对空荡荡的旷野里向我张开血盆大口的疾风时还要强烈。

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作者：高中高三学生（5）班 姚经纬   时间：2024-11-22 12:17