重拾•爱 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好重拾•爱10000字作文？（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。日头东升西落。而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢。――自白或许张悦然一直都是正确着的。以下是潘妍秋写的《重拾•爱》范文；

好重拾•爱作文10000字概况

• 作者：潘妍秋
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分63段叙写
• 更新：2020年08月03日 21时48分

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

（尽管很长，但是，我会感谢坚持将它看完的老师。因为，它一定不会让人失望。）

我们都在时间流转中，尝试爱与被爱。

日头东升西落。

而那些曾给予我们繁盛忍爱又早已为之赋予了坚定信念的人们。他们又将去往哪里呢？

――自白

或许张悦然一直都是正确着的。她告诉我，爱和人的关系也许就像鞭子和被它抽打起来的陀螺。而当我潜伏进年幼甚或是不太遥远的记忆时，我的心狠狠地痛了。十五年，或许是生命的三分之一，四分之一，五分之一……可是它让我深深感到，这一段路途的完成，并非如此简单。爱在左，疼痛在右――我知道我无法否认，就像在母亲慢慢走向衰老的同时，总是有一股异样的火焰在我的内心暗暗缠绕一样。我时常会犯些有心或无心之过。而我也曾明白过自己的不对。我甚至懂得，这一段时间以来，我和母亲，我们都受到了伤害，而它所带来的痛楚，亦不是一点点。可是，我从来都没有改过。从来都没有。

此刻，我躺在床上。天花板映射出窗外泛白的月光。一切静谧。睡前我尝试用咖啡的苦涩去麻痹自己，让自己不会像个傻瓜一样落下泪来。可是与母亲的争吵，仍旧深深地刺痛了我的心。我明白自己再不能平静地面对这一切，平静地面对自己的内心。一直以为母亲是个软弱的人，她从不会对我用巴掌，平日里她甚至不会对我说一些锋利的话语。可是，就在刚才，我与她因为一件小事争吵起来――她发现我用整晚的时间埋头看一本小说，而不是在写作业，尽管那时我的作业都已早早地写完了――母亲是位老师，自然是个要强的人。平日里她一人在外，工作做得一直很好，因此，她也要求，甚至是苛求她的女儿和她一样优秀。可是，原谅我是个不争气的人――我总是带回一份份让她和我都感到丢脸的成绩单，抑或是印着伤心分数的试卷。她一直是懂得忍耐的人。对于这一切，她有太多时候都是沉默，或者是平静地接受现实，然后留下一两句伤心的话，慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。女人的敏感，让她总能从一件事情联想到许多。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了。我立在那里，脸上一阵阵火烧的感觉，愧疚一阵阵地袭来。

可是刚才，母亲好象在一瞬间褪去了平日里的那些所谓软弱，用愤怒的眼光和我对视。她伸过手来，将我手中的书拿去，再一恍惚，已是满地碎片。我站起来，可不知为什么，竟一时失语。母亲开始骂起我来――那些都是我平日里未曾听过的，一下一下，撞击着我的心。可是，我竟觉得，母亲那异常激动的音调中，搀杂着无尽的无奈、无助与失望。我吃惊极了。此刻的我本该闭嘴，任凭母亲把十几年悲愤的情愫释放出来――可是不知为什么，我在不知不觉中，张口与母亲“理论”起来，到后来，竟完全成了一场撕心裂肺的争吵。我跑到自己的房间，转过身关上门，将门锁疯狂地转动了几下。母亲被挡在门外，我与她隔着门争吵，就那样一直争吵着。可是后来，门那边突然就没有了声音。我透过门缝看出去，看见母亲带着令人心痛的背影，缓缓离开。我突然间觉得好累，心里像是一下子空了，仰身躺在地板上――头顶的灯射出强烈的光线，刺痛了我的眼睛，而心，也伴随着眼睛一阵阵地发痛。我忽然觉得很对不起她，对不起她十五年来对我的关怀，对不起她一直以来对我近乎放纵的忍耐，对不起她刚才同我的争吵。那应该才是真实的她――一个理应拥有斥责子女的权利的母亲。我的眼泪快要流下来了。我冲进厕所，疯狂地用冷水冲脸，直到浑身都觉得冰冷，而后止不住地颤抖。可是内心的疼痛却因此更加清晰地突显出来，突兀又伤人。我为自己泡了一杯浓黑的咖啡――那是杯纯正的黑色――然后那些滚烫的热流顺着咽喉流淌到心上，烫出一道道疤。原本想用这些办法来平复自己的心痛，可是竟发觉，毫无用处。我躲进被子，用它包裹住自己还在不停颤抖的身体。之后，我想到一些事情，想到一些足以使我悲伤的事情。然后我就将头埋到被子里，嘤嘤地哭起来。

其实我想到的，不是一些多么感人而又惊天动地的大事，但是在这样的夜晚，它们的存在，让我的内心一阵阵地暗涌起来。我想到母亲曾经有许多个夜晚彻夜不眠，只是为了陪伴得了急性肺炎的我，尽管那时候我正安静地睡着，而母亲却在忙里忙外，为我整理衣服和生活用品，并且时刻看护着我，让我不致在突然

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作者：高中高三学生（7）班 潘妍秋   时间：2020-8-3 21:48