偏离luan78糟的记忆 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好偏离luan78糟的记忆10000字作文？这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。以下是梁紫荧写的《偏离luan78糟的记忆》范文；

好偏离luan78糟的记忆作文10000字概况

• 作者：梁紫荧
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分43段叙写
• 更新：2021年09月15日 02时18分

高中高三作文10000字10000字   梁紫荧   银川市 高中高三学生（4）班

这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友这些天来其实一直在探视着一个有关自己的事情，我们总是用最渴望的眼神期待一种自己关心的事物，却不知道自己的关心从头到尾，究竟是在一直无比自我地关心着自己，还是用鸟瞰的姿态迎合着现在频繁着往下落的雨滴，去关心全人类。因为不知道，所以习惯了用“我”作为每篇文章的主人公，用第一和第二人称支撑起所有我的文字。关于记忆，几乎认识我的人全都清楚地知道，我是属于那种对于任何事情都带有点心不在焉神情的人。然而还有一件鲜为人知的事情，若是我用心地去记忆了一件事情，哪怕只一瞬间就消逝，我也会记得很清楚。这应该就是所谓的刻骨铭心。

写到这里我开始想起我的一些可笑的行为，我不认为看这段文字的人也会对此感觉可笑。我知道我的思想、我的思维方式与很多的人都不相同。我能够凭空臆造一些没有丝毫的事实根据的东西，然后用最一本正经的态度对所有我想要对他们表达的人说出来，然后看他们将信将疑的迷惑的神情，然后就会觉得自己说的其实都是对的，再然后又表明了我们这个年龄大部分的人对人类、对社会的无知程度到了可怕的程度。比如说我用最简单的语言去描述我对一个公众人物的厌恶之情，然后就会听见他们随声附和的声音。我想，如果后来到了无路可走的地步真的要沦为一个新闻人物，要每天都拿着纸和笔以及漆黑的公文包天南地北地跑时，还会不会像现在一样有这么多的人相信我的言辞。其实我们都是知道的，只要他们用心一点去听，或者认真的对待过我的话题，他们就会发现内容里的漏洞百出。然而他们没有发现，这不值得庆幸，也许代表着他们从来都没有深刻地在意过我说的话，话里行间其实我都用心极深。只是能懂的没有多少。

好吧，现在开始切入主题。上面那些有关自我的文字可以看作一种无聊的题记。多数文人都是用很废的语言来作为题记的，既然我在打字在向某人述说着自己的内心，我便是这种腐朽败落的文人了。我比他们都要迂腐，自然我的题记也要比他们的更废。然后我们开始说一些有关记忆。

记忆里的自己一直以来都是朝着不同的极端发展，去很多的学校，留下不同的在校档案和高低参差的成绩。最好的和最差的都有。不想让自己重复过无数次的话题再在我的键盘上延伸下去，过多的言说就像是毫无用处的自我表现。毫无用处却又因为最容易上手而被太多的人写下去。不写也不屑。

我想最能够让我记住的一些事情是发生在自己身上，并且骗着自己努力去相信自己所说是真实的那些事情，我们用不同的方式骗得自己的信任之后再去骗取别人的信赖。然后就会一直一直地留存在脑海中挥之不去，混杂着一些所谓的真实，然后就会变得莫名其妙地浑浊起来。也许以后都会混淆孰是孰非。当然了，到了以后也没有多少人愿意再去一昧追究是否属实，除了那些靠考证一些子虚乌有吃饭的所谓专家们。噢，似乎还有钱钟书先生笔下方鸿渐他老爸，写一些类似诸葛孔明的家训留给自己的后人。尽管谁都能够看出里边虚假的成分，我们还是乐此不彼。

记忆里的图片。写到这里的时候突然想换个面孔写一些细小的画面。曾经看过一副素描图片，是我喜欢的一个女孩子亲手画的，作为一个美术特长生画一些铅笔不算什么，可是在我放弃她之前，那毕竟都是属于我最真实很宝贵的东西。我们曾经一起说话，还有上街，故意让自己认识的人看见，让他们误会我们的关系，然后想让自己以生米煮成熟饭的态度，去对她说让我们相恋之类我鼓捣很久的一些文字。到后来我真的对她说起时，她就很勉强地拒绝了。那次是我记忆里的第一次为她流泪。现在想想说这些话其实是有些多余的，什么时候人都有第一次。哪怕仅仅只是对不同人的第一次。你看我偏离记忆偏离得好离奇。幸好这只是一份不影响我升学的答卷。我看过的那些画面是用很乱的铅痕组合成的，比如受伤的易拉罐或者铅灰色让人感觉压抑的天空，很低，曾经以为那不真实，但是就在近几天里一直看见阴阴的天空，然后就心甘情愿地跟随着她的心境走路，有时候低沉有时候高昂。就像我们这个年龄的特点。那时候她学画画没多少时间，于是笔调很乱，以为很天真，现在她开始疏懒2B的铅笔后，笔迹却开始整齐起来，却也丢失了一份曾经的想象。

我每偏离一次记忆便与朋友聊上一些时间的话，然后记忆里的事情开始变得断断续续。不想对很多的人说很多的话。每次见面低头微笑，或者拍拍对方的pp之后一笑而过。一笑而过的友谊就是我的全部，曾经说好一起玩一直在一起的朋友

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作者：高中高三学生（4）班 梁紫荧   时间：2021-9-15 02:18