梦境——Youarenotalone. 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好梦境——Youarenotalone.10000字作文？You are not alone。你并不孤单。1。I am alone。我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。“怎么了。晕车。”婶婶问我。“没有啊。”我朝她微微一笑。在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。以下是曾传红写的《梦境——Youarenotalone.》范文；

好梦境——Youarenotalone.作文10000字概况

• 作者：曾传红
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分71段叙写
• 更新：2024年01月21日 00时09分

You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，You are not alone.

你并不孤单。

1.I am alone？

我站在山巅，张开手臂，任风吹袭。难得的毕业旅行。

“怎么了？晕车？”婶婶问我。

“没有啊。”我朝她微微一笑。

在大人们的眼里，我只是一个小孩子。似乎除了该学的加减乘除该学的成语近反义词之外什么都不懂的单纯的小孩子。他们总以为我很快乐，我却总是在想，他们或许比我还单纯，单纯到可以被我脸上那种天真浪漫的笑容给欺骗。他们总以为我很快乐。我只是一个小孩子。

我经常笑，但那不代表我喜欢笑。正如那句不知道是谁说的“我笑不代表我开心，我哭不代表我伤心，我理解不代表我能接受”。他们总是希望我朝着他们理想的那个方向发展，就如我妈对我的要求。好好学习，考上一个好考中在考上一个好大学然后最好考个公务员再找个好工作踏踏实实的结个婚在踏踏实实的生个孩子，然后踏踏实实的永远沉睡在那贵得死去活来的墓地里。做个平凡人。这就是她对我的要求吧。但是我并不想屈服于这种要求。我也有我的梦想。自从小时候看了刘亦菲版的《神雕侠侣》之后，我就疯狂的迷上了演戏那回事，我就开始疯狂的幻想有朝一日我也能当一个红得发紫的大明星，大街小巷的人们都会哼唱着我的歌，都会喜欢我拍的电视剧我拍的电影。但这个梦想我从来没有跟我妈妈说过，我想，她应该是不会赞同我这个想法的，她只是想我好好的平平凡凡的生活。所以我也只能把我这遥不可及的梦想小小埋在心底，不想一埋就是近十年。

看着巴马的青山绿水，和那一条盘曲的跟麻花一样的公路。心里莫名的有些伤感。我总是莫名的伤感，有时在夜晚当我家里的灯全部熄了之后我看着窗外的星空，或者是漆黑的夜空，我总觉得有一股莫名的忧伤，说不出从何而来。我也总是在黑夜里默默地悲叹我的人生很无趣，然后无声的抗议父母的严厉与蛮不讲理。然后默默的对我那被我称为雪银的那只玩偶小猫进行内心的哭诉，默默地掉几滴眼泪然后盖上被子在我的哀伤中入睡。当早晨的阳光把我唤醒，我又以那种机械般的微笑去面对我的家人我的亲戚。看起来似乎很虚伪。不过确是我认为的有效的自我保护的好方法。虽然说我没有必要如此的自我保护，因为似乎没人能看懂我。他们都以为我是一个单纯的不知死活的小孩罢了。或许这只是作为巨蟹座的一种自我保护的本能吧，害怕被伤害，害怕别人知道自己的弱点之后采取各种残酷的手段来折磨自己。我是一个自卑的孩子么，也许吧。

但是他们却不这么看待。我妈总是对我说，我看起来太傲气了。她说她单位里的那些同事阿姨们都说我看起来傲傲的，我姑且理解“傲傲”为傲气，也就是说我看起来很难接近的意思吧。后来我未来的那位同桌评价我说我一眼看上去是有点难接近的样子，其实我还是挺好接近的。其实我交朋友那过程说实话应该也不算是特殊的那种，只是我有点认死理，我看人都靠第一感觉。我第一看上去如果对那个人有好感，那么很容易就很快成为好朋友，如果一眼看上去确实没好感反之还很反感，那顶多也是名义上的朋友，见面应付一下说声你好啊之类的或者当作不好意我很忙没看见你或者没空理你之类的直接视而不见。好简单来说就是我爱交才交不爱交永远也只能看到我那张机械的微笑或者冰冷的扑克脸。

自卑的原因也与这种挑剔的交友方式有密不可分的关系。由于太挑剔，以至于小学的时候的好朋友死党们一个两个都是学习好的不得了，人长的犹如出水芙蓉般的厉害的好学生们，看着她们多才多艺，那么从容不迫的样子，在全校人面前大方演讲没有胆怯，对高端的流行东西有那么的熟悉，家世又那么的显赫，总是受到老师的关照……内心就总是不平衡，但是人家有可以炫耀的资本，有着好的民主的父母，我对她们总是只能羡慕。因为自己似乎永远也不能像她们那样。羡慕嫉妒还外加了自卑。我没有她们那么民主的父母。我妈从小就让我去练琴，逼迫着我练琴，不断的考级，还是跳着考，考了二级直接考五级然后直接考七级小学毕业就考完了业余十级。却也从没问过我的理想是什么，我想要学什么。另一边就是一天到晚的要求我学习……本来我对学习其实也是没那么的讨厌的，只是在被压迫性下的学习实在是太压抑了。于是我才变得越来越懒越来越懒，学习成绩也就漂浮不定，永远徘徊在中上游。因为不管我怎么努力考出来的好分数如果不是满分妈妈也就是在一边数落我，如果的得了满分，

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作者：高中高三学生（6）班 曾传红   时间：2024-1-21 00:09