草忆 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好草忆10000字作文？这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。以下是冯根玲写的《草忆》范文；

好草忆作文10000字概况

• 作者：冯根玲
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分43段叙写
• 更新：2024年10月29日 04时08分

这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚这是我的回忆。漠落的黄昏，仿佛是我悲伤的惨淡，痴迷过后的彷徨，找不着所有方向的指标，徘徊在世界的边缘，想搭建属于我的茅屋，却发现，大风过后，剩下的只有一片掩盖着大地的黄沙。我举目，盯着太阳直到最后一丝柔和消失在我眼里。我才想起，现在的我，只有一个人了。草草地回忆。

以前，不记得是什么时候了，好象已是很遥远的事，是些一去不能再复返的东西，如我的欢乐，我的笑声。那时，我很怕死，只要我一想到终有一天会闭上或睁着眼睛死去，我不由自主地打着寒战，惊恐起来。所以我小时候很怕鬼怪，因为电视里最让人深刻的死就是被那些东西害的。为此，我始终怕着黑，鬼怪最喜欢栖居的地方。因此我狂奔，想远离那些恐怖的阴暗处，就这样我只能躲在那个被称作“家”的地方。我总是飞奔赶回去，寻求着心灵的短暂安全感。我还以为会一直没有危险，竟不知道自己早就身陷险境，在一个表面是客栈的黑店里，浑然不知地活着。

幼儿园。不知道是什么原因，我就进入了那栋高得像会倒下来的大楼，每次进出后都是心有余悸，怕上一阵子。我背着一个小书包，印象中是红色的，到了一间充满了笑声和哭喊的教室。然后找了个空位坐下，静静地，观看着四周，很好奇。当我收回打量的目光时，爸爸妈妈已不再站在门口与那个唤作“阿姨”的人一起了。我突然感到一些什么，从来未曾有过的东西，就在那时。但现在已是模糊得像我脱去眼镜，怎么努力也看不到黑板上的图案是什么字。可我还认得那“阿姨”的笑容，对着我，小时不知道怎去形容，只觉得，又是一种不懂去描绘的感觉。可惜的是，离开那儿就再难遇见那样的人，那样的笑容了，很少很少。

我有了朋友，应该是小伙伴，在幼儿园的年多里，我和他们一起玩耍，很开心，比每天从“阿姨”那儿得到红花、红飞机、红苹果、红梨子等等由红纸剪出来的图案更加快乐，乐上不知几倍，无以相比。只是我没有记着他们每个人的名字，因为那时我连自己的名字也难写得出来。现在我有时总在想，身边年纪相仿的，哪个曾是我很开心的日子里一起度过的小伙伴呢？我没有去探寻，并不是害怕那些陌生人奇异的

目光而是我清楚明白，有些事情一旦成为过去，就只能深深地记着，自己知道就已足够了。很快，很快，感觉很快，在我终于学会很笨拙地刻出那时觉得很复杂的名字时，我就离开了那儿，连向小伙伴们炫耀的机会都没有。就这样，匆匆地离开了，与“阿姨”和她的笑容，与小伙伴和他们的笑声，从此分别了。这是我第一次很用心感受的地方，也是许多第一次的开始，例如，第一次的依依不舍。幼儿园，别了。一切都是我的病惹的祸。

这是一个新的开始。学前班，一年级，二年级。由初次踏入学校这个地方过的三年，很高兴，尤其在每一个学期开学那天，笑得那样欢乐，甚至试过兴奋得前夜没有睡着过，不停地摇问熟睡的爸爸妈妈，可以上学了吗？回校后又能与同学们一起了。不断这样度过的时光，逐渐消去了我对“家”的倚赖，虽然我仍怕着鬼怪，仍怕着黑暗。但我不再畏惧离开“家”这个熟悉的地名。反而更渴望去了解外面的地名，于是开始了我的“探险”，忘记了“家人”的劝告，到处胡走乱窜。为此而闯出的祸一个接一个，随之而来的责骂也持续着，更受了打。很痛，很痛，但不记得那时是皮肉痛些还是心痛些。因为年小而无法分清，也就无从可究了，知是知道痛。所以哭了许多。那些日子里我可以无忧无虑，自由自在，而代价就是认识了痛这个朋友，知道了哭的味道是咸涩的苦水。

小学剩下的四年里，很漫长，漫长得像学校厕所里水龙头的水，总是没完没了，而偶尔的停水只是沉闷的假期。我在成长，不再那么可笑了，因为开学而不想睡觉也不会了，也不再那么顽皮了，因为我害怕痛了，就像害怕着鬼怪黑暗那样的害怕。我开始学着去做一个好学生，在众人的希望之下，努力地，一直都很努力，为此而得到的成功不少，为此而失去的乐趣也不少。但我始终达不到，因为我还会失败，看着那张88分的数学试卷在妈妈的手指间粉碎，我又痛了，又哭了。不同的是，这次我清楚知道痛的是我的心，哭的也是我的心，比我只是一个人着个道理更加明确。快乐的时光越来越少，就像蜡烛越烧越短一样，但我想知道的是，点燃我快乐的火焰是谁的化身。我不清楚

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作者：高中高三学生（3）班 冯根玲   时间：2024-10-29 04:08