尚未忤逆的青春 10000字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好尚未忤逆的青春10000字作文？在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊。以下是谭宁远写的《尚未忤逆的青春》范文；
好尚未忤逆的青春作文10000字概况
- 作者：谭宁远
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年05月21日 18时28分
在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。
真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
接着是熟悉的、令全班同志心凉的平底运动鞋敲打大理石地面的“嗒嗒”声……主任戴着眼睛的精明的脸出现在班级门口，满意地点了点头。再往班里望去，全班危襟正坐，一派好好学习天天向上之景象，而数学老师在平静地说：“答案是四十八度三分十八秒……”
主任满意地走了。
三秒后，一把三角尺直接飞出了教室大门……
其二：身在班中心在外，咱们班可有不少“关羽”啊！
开学不久，主任就明文规定：本班学生不可与外班人交往！这下全班人傻眼：不说新认识的外班的朋友，就是小学时的好朋友也有不少在这个学校，一下子就要求“不许说话”，怎么可能嘛！大家都很郁闷。我和好友阿姚却是冰雪聪明的人，一直保持着与别的班同学的距离，乖乖的样子——其实呢，我们是在等待主任对我们放松警惕，好让我们去找好朋友玩啊！在外表的迷惑下，不轻易夸奖别人的主任就表扬过我与阿姚：“看人家阿拉和阿姚就很好嘛！从来不与外班人交往！”
某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
忽然，瑾子在主任犀利眼神的威逼下冷汗直冒地冒出了惊天地泣鬼神的一句话：“第第第……第86页——‘朝霞不出门，晚霞行千里’！”
静默了，一秒钟。
在这一秒里，不知道周围的人们想了些什么，但坐在瑾子前面的我不仅感觉到氧气全部不见了，而且清晰地听到了瑾子泄气的一句：“完了。”
一秒钟结束了。
因为我们班在教学楼顶层，所以房顶被很容易地掀掉了（……），还避免了其他班级的意外伤亡。所有人都狂笑到虚脱，黑板都因为吃惊于我们的疯狂而被震颤得摇摇欲坠，边墙上贴的纸被笑得不好意思而掉了下来，主任则用手背挡着嘴以免被认为“不雅观”，边挡边用另一只手指着瑾子：“你脖子以上的那个玩意儿……简直就是被一堆黑色水草覆盖着的水泥墩子……”
全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
接着是熟悉的、令全班同志心凉的平底运动鞋敲打大理石地面的“嗒嗒”声……主任戴着眼睛的精明的脸出现在班级门口，满意地点了点头。再往班里望去，全班危襟正坐，一派好好学习天天向上之景象，而数学老师在平静地说：“答案是四十八度三分十八秒……”
主任满意地走了。
三秒后，一把三角尺直接飞出了教室大门……
其二：身在班中心在外，咱们班可有不少“关羽”啊！
开学不久，主任就明文规定：本班学生不可与外班人交往！这下全班人傻眼：不说新认识的外班的朋友，就是小学时的好朋友也有不少在这个学校，一下子就要求“不许说话”，怎么可能嘛！大家都很郁闷。我和好友阿姚却是冰雪聪明的人，一直保持着与别的班同学的距离，乖乖的样子——其实呢，我们是在等待主任对我们放松警惕，好让我们去找好朋友玩啊！在外表的迷惑下，不轻易夸奖别人的主任就表扬过我与阿姚：“看人家阿拉和阿姚就很好嘛！从来不与外班人交往！”
某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
忽然，瑾子在主任犀利眼神的威逼下冷汗直冒地冒出了惊天地泣鬼神的一句话：“第第第……第86页——‘朝霞不出门，晚霞行千里’！”
静默了，一秒钟。
在这一秒里，不知道周围的人们想了些什么，但坐在瑾子前面的我不仅感觉到氧气全部不见了，而且清晰地听到了瑾子泄气的一句：“完了。”
一秒钟结束了。
因为我们班在教学楼顶层，所以房顶被很容易地掀掉了（……），还避免了其他班级的意外伤亡。所有人都狂笑到虚脱，黑板都因为吃惊于我们的疯狂而被震颤得摇摇欲坠，边墙上贴的纸被笑得不好意思而掉了下来，主任则用手背挡着嘴以免被认为“不雅观”，边挡边用另一只手指着瑾子：“你脖子以上的那个玩意儿……简直就是被一堆黑色水草覆盖着的水泥墩子……”
全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
接着是熟悉的、令全班同志心凉的平底运动鞋敲打大理石地面的“嗒嗒”声……主任戴着眼睛的精明的脸出现在班级门口，满意地点了点头。再往班里望去，全班危襟正坐，一派好好学习天天向上之景象，而数学老师在平静地说：“答案是四十八度三分十八秒……”
主任满意地走了。
三秒后，一把三角尺直接飞出了教室大门……
其二：身在班中心在外，咱们班可有不少“关羽”啊！
开学不久，主任就明文规定：本班学生不可与外班人交往！这下全班人傻眼：不说新认识的外班的朋友，就是小学时的好朋友也有不少在这个学校，一下子就要求“不许说话”，怎么可能嘛！大家都很郁闷。我和好友阿姚却是冰雪聪明的人，一直保持着与别的班同学的距离，乖乖的样子——其实呢，我们是在等待主任对我们放松警惕，好让我们去找好朋友玩啊！在外表的迷惑下，不轻易夸奖别人的主任就表扬过我与阿姚：“看人家阿拉和阿姚就很好嘛！从来不与外班人交往！”
某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
忽然，瑾子在主任犀利眼神的威逼下冷汗直冒地冒出了惊天地泣鬼神的一句话：“第第第……第86页——‘朝霞不出门，晚霞行千里’！”
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在这一秒里，不知道周围的人们想了些什么，但坐在瑾子前面的我不仅感觉到氧气全部不见了，而且清晰地听到了瑾子泄气的一句：“完了。”
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因为我们班在教学楼顶层，所以房顶被很容易地掀掉了（……），还避免了其他班级的意外伤亡。所有人都狂笑到虚脱，黑板都因为吃惊于我们的疯狂而被震颤得摇摇欲坠，边墙上贴的纸被笑得不好意思而掉了下来，主任则用手背挡着嘴以免被认为“不雅观”，边挡边用另一只手指着瑾子：“你脖子以上的那个玩意儿……简直就是被一堆黑色水草覆盖着的水泥墩子……”
全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
接着是熟悉的、令全班同志心凉的平底运动鞋敲打大理石地面的“嗒嗒”声……主任戴着眼睛的精明的脸出现在班级门口，满意地点了点头。再往班里望去，全班危襟正坐，一派好好学习天天向上之景象，而数学老师在平静地说：“答案是四十八度三分十八秒……”
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某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
忽然，瑾子在主任犀利眼神的威逼下冷汗直冒地冒出了惊天地泣鬼神的一句话：“第第第……第86页——‘朝霞不出门，晚霞行千里’！”
静默了，一秒钟。
在这一秒里，不知道周围的人们想了些什么，但坐在瑾子前面的我不仅感觉到氧气全部不见了，而且清晰地听到了瑾子泄气的一句：“完了。”
一秒钟结束了。
因为我们班在教学楼顶层，所以房顶被很容易地掀掉了（……），还避免了其他班级的意外伤亡。所有人都狂笑到虚脱，黑板都因为吃惊于我们的疯狂而被震颤得摇摇欲坠，边墙上贴的纸被笑得不好意思而掉了下来，主任则用手背挡着嘴以免被认为“不雅观”，边挡边用另一只手指着瑾子：“你脖子以上的那个玩意儿……简直就是被一堆黑色水草覆盖着的水泥墩子……”
全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
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某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
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全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
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数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
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某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
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一秒钟后在许多人的词典里，“青春”的定语有无数个，有一个是肯定的，那就是“忤逆”。“忤逆的青春”，似乎是个挺常见的短语。比如咱们班，就被别人冠以“忤逆”的名号。真是崩溃啊，虽然咱们班有56位“神人”（鄙人也在内，咳咳），个个有够“青春”的年纪，但也不至于闹腾到把“忤逆”请到咱们班来吧——
其一：面前一套背后一套，咱们班有56个两面派啊！
数学课上得正到高潮，全班沸腾中，左边某男刚刚大吼完“四十七度四十六分三十秒”，右边一把直尺直接飞了过去（……）：“什么啊！明明是四十六度四十五分二十九秒！”，然后中间某高个男生哀号道：“啊啊！砸到我了……答案应该是四十七度三十九秒嘛！吵啥！”讲台下吵得110差点来抓强盗，台上一身学生气的老师只有瞪大眼睛干看的份——谁让自己不是班主任呢！在准备拿起铁尺拍讲台大吼“Shut Up！”之际，前排一女生忽然尖声叫道：“主任来了！”——我们都认为“主任”比“班主任”更顺口，更简便，而且听上去更有威慑力，所以大家都在私底下喊班主任叫“主任”。
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三秒后，一把三角尺直接飞出了教室大门……
其二：身在班中心在外，咱们班可有不少“关羽”啊！
开学不久，主任就明文规定：本班学生不可与外班人交往！这下全班人傻眼：不说新认识的外班的朋友，就是小学时的好朋友也有不少在这个学校，一下子就要求“不许说话”，怎么可能嘛！大家都很郁闷。我和好友阿姚却是冰雪聪明的人，一直保持着与别的班同学的距离，乖乖的样子——其实呢，我们是在等待主任对我们放松警惕，好让我们去找好朋友玩啊！在外表的迷惑下，不轻易夸奖别人的主任就表扬过我与阿姚：“看人家阿拉和阿姚就很好嘛！从来不与外班人交往！”
某天，我与阿姚站在五楼的走廊上向下俯视主任的办公室，没人！再看向主任带的另外一个班，也没有主任的身影！接着眺望一下远处的宿舍楼附近……仍然没有主任！耶！我和阿姚一蹦三尺高，手拉手奔向好友的班级，一边大吼：“我靠终于解放了！”——眼泪狂飙中，这么多天的乖巧与守候，不容易啊！跑到好友班级门口，正准备与好友来个big hug，谁曾想——“阿拉！某姚！你们两个想死啊！”主任招魂一样暴怒的声音响彻整条走廊。我们两人瞬间石化，面面相觑：我们只顾着远方，忘记了回头：主任在我们眺望远方时，悄然出现在我们身后，一直用无比幽怨的目光盯着浑然不觉的我们……其三：“拟人句”闹剧过后，一直假装乖巧的我们终于彻底露馅了……
这节是主任带的语文课。一向以“活跃过头”出名的我们，出奇地安静地安稳地坐在板凳上，老师提问大家也没有像别的课那样积极地举手，只等着老师报答案。上某说明文时，主任要求我们找拟人句，还是没有人举手……
“难道你们脖子以上那个东西是豆腐吗……！这么简单的句子都找不出来！瑾子！你找！”主任暴怒。瑾子战战兢兢地站起来：“呃……啊……”一向伶牙俐齿的瑾子此时却吭哧吭哧半天啥也没答上来，语文书在他手里被翻来覆去地辗转着，书页都要掉了。所有人低下头，窃笑。
忽然，瑾子在主任犀利眼神的威逼下冷汗直冒地冒出了惊天地泣鬼神的一句话：“第第第……第86页——‘朝霞不出门，晚霞行千里’！”
静默了，一秒钟。
在这一秒里，不知道周围的人们想了些什么，但坐在瑾子前面的我不仅感觉到氧气全部不见了，而且清晰地听到了瑾子泄气的一句：“完了。”
一秒钟结束了。
因为我们班在教学楼顶层，所以房顶被很容易地掀掉了（……），还避免了其他班级的意外伤亡。所有人都狂笑到虚脱，黑板都因为吃惊于我们的疯狂而被震颤得摇摇欲坠，边墙上贴的纸被笑得不好意思而掉了下来，主任则用手背挡着嘴以免被认为“不雅观”，边挡边用另一只手指着瑾子：“你脖子以上的那个玩意儿……简直就是被一堆黑色水草覆盖着的水泥墩子……”
全班又静默了一秒钟。
一秒钟是多么漫长啊……对于可怜的瑾子同学来说。
一秒钟后
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