破蛹 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好破蛹10000字作文？我独坐船尾。船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。以下是梁颖奥写的《破蛹》范文；

好破蛹作文10000字概况

• 作者：梁颖奥
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2021年01月19日 20时39分

我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

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舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。

船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。

那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。

船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？

我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。

船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。

舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。

身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。

“我死了，你们只管送个花圈就行！”

我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？

如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？

如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？

如果有心，一切都不愿，不愿舍去。

手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。

可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。

深夜，回程的汽车上一片宁静。

身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。

我问自己，我是否做错？

我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？

我不得而知，所以满腹矛盾。

我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。

这不正是我的梦？

我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。

我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。

但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。

这一刻，我多想痛哭，多想忘记

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作者：高中高三学生（6）班 梁颖奥   时间：2021-1-19 20:39