为什么我要道歉 10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好为什么我要道歉10000字作文？总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉。后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。以下是卢锦芳写的《为什么我要道歉》范文；
好为什么我要道歉作文10000字概况
- 作者：卢锦芳
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分71段叙写
- 更新：2022年12月25日 04时34分
总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。
――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，总是觉得郁闷，为什么你生气了，总是我道歉？后来我明白了，我应该向你道歉，这是我欠你的。――说一些话之前的话
我总是写一些字，写的悲凉，写的伤感。在我的文字里我记得你永远只是一个小插角，并且永远是反面教材。今天这篇文章我写给你，你的主角，你的正面教材。
想说的太多，有的时候觉得无从说起。说点什么呢？我问自己，说点什么呢？说你因为整日操劳而越渐不堪的身体？还是说你因为和我母亲的离异，心灵上和生活上承受的双重压力？或者说你有当爹又当妈的养育我和2岁的弟弟？又或者可以说说你死活不肯原谅我母亲的原因？今天这些我都不想说。我只想说说我要跟你道歉的原因。
6岁的时候，我上小学。得了生命中第一个双百分，于是欣喜的跑到你跟前，跟你报喜。你笑笑着说：“哪里是双百？明明是零分嘛。”年幼的我因此心灵受到创伤，以至于后来就一直以为自己从开始都是那么差劲的人，那是天生注定的。而我犯的错误是我忽略了你那比发生海啸还难得的笑容，那是欣慰，那是鼓励。而那句话语，只是在浅意识的提醒我：不能骄傲。只怪年少的心，不能读懂你的一片爱心。
8岁的时候，我出车祸。你放弃了在城里发展的大好机会，回到了这个穷乡僻壤里。而我至今都还埋怨你，如果不是你和母亲的无故出走我就不会出车祸，也不会担那么多的心理和身理上的压力。然而，我却忽略了我做手术的第二天，你自责或者说心疼的眼泪。
10岁的时候，唱歌比赛。我在县里的比赛中得了三等奖，只因为一个小小的失误与第一名擦身而过。为此你责怪我。我觉得心有不甘，还自我感觉良好的说：“很多人连优秀奖都没有评上呢！”虽然只是一个转身，但我看见了你眼中的疼痛。那夜你坐在沙发上抽了大半夜的烟，连我说抽烟伤身这话你也没有听见。那个时候不明白，我的荣辱对你来说就是你的荣辱。而我永远是你的骄傲！（这是后来和母亲聊Q的时候母亲告诉我的）
12岁的时候，弟弟降生了。这么一个幼小的小生命是如此的可爱，一大家子把他捧在掌心里疼爱，我也是其中一份子。但不可以忽略掉的是我仅存的那么一点点嫉妒心，毕竟他的出现抢走了我的大半光芒。于是再一次不小心给弟弟喂水的时候我把他烫伤的时候，你狠狠的指责了我。开始我觉得委屈，不服气的跟你争吵。一不小心听到你说：“如果不是害怕以后我和你妈死了，没有人照顾你，我们才不遭这个罪再生一个！”那个时候虽然有那么一点点的触动，但那个时候固执的我依旧认为这是你们为了摆脱我这个残疾女儿而找出的借口。14岁的时候，妈妈固执的和你离了婚。整个家只剩下你操持，一夜之间你的鬓角竟然爬上些许白雪。不明真相的我任性的认为是你赶走妈妈，于是在外胡作非为，在学校的学业荒废的不行。当老师把你叫到他家去的时候，我看见你绝望的样子，冷冷的笑了。我想我真的为妈妈报了仇了。可是你对我说：“我不强求你做什么，我只能对你说，你有能力我拼了老命也要供你读书，你没有能力家里的生意就留下你打理，一切看你自己的意愿。”不知道是不是因为你的话动摇了我年轻固执，且叛逆的心。我哭了，然后第二天我主动降级了。
15岁的时候，因为你和我同样固执的性格，我们之间再次发生矛盾。这时候的我对你是无比的憎恨，我对我妈妈说：“妈妈，我不怪你，你要追求自己的事业，你没有错。但我恨他！我恨他什么都不理解我。”后来母亲打电话告诉了我对你的恨，你再次坐到我面前，眼神疲惫，发丝杂乱。我以为你会打我，我以为你会打我。可是你没有，你还是那么平静的样子。你说：“不管你恨我也好，怎么样也好。我能给你的承诺就只有，我在的时候就尽量的满足你，让你生活物质没有缺失。我知道我不管为你付出多少你都认为你母亲最好。但是她又给了你什么？她抛下你们走了！你知道吗？有的事情你还小你不能理解，你恨我，你叫我能有什么可想？连自己付出所有去关爱的女儿都恨我，你说我还有什么可想？”然后你走了，我看见你转身的时候扯了一把茶几上的卫生纸，我知道你哭了。我开始反思，开始悔恨，开始哭泣。第二天你出差，死要面子的我，只肯发短信息告诉你：爸，对不起，我错了。
06年6月19日，
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