旱灾日里的神 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好旱灾日里的神10000字作文？他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了。但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。以下是曹峻铭写的《旱灾日里的神》范文；

好旱灾日里的神作文10000字概况

• 作者：曹峻铭
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分43段叙写
• 更新：2023年12月21日 17时15分

他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所他们说，今年重庆大旱，有些人因为这样而睡下，并且不愿再起来。而我竟然是后知后觉。因我从来就是不愿计较季节与天气的人，在我的世界只有白昼与黑，冷暖又何需如此明了？但隐约中还是记得有几日是难得的彻夜不眠，或许真的是因为温度过高吧。而那却不能让我感觉到死亡的临近，原来曾经有过一些时间，死神迈着金莲碎步周旋于我的身前。而他瞅了瞅我，心生畏惧，轻易的忽略了我的存在。因我有神的守护，并是世界独一无二的神。

――碎念

依稀记得那些整日都有阳光的天气，我是经常在空荡荡的街道晃荡，身上的白色短衫会没有原由的沾湿，灼热的触感让人不舒服，但庆幸的是在这种让人不舒服的氛围里还是有我最爱的蓝天，我依旧可以仰着我的头，向所有人昭示我虚伪的骄傲。所有人包括那些在抑或不在的人。我承认我确实是有些无聊，这里只有我一个人还在行走，这些虚伪剧目又是表演给谁看？又或者说是连我自己都不愿意面对属于自己的真实？这是让人无法理解的怪逻辑。我不愿意再继续思考，我害怕许多复杂的事情，也不愿意把我的世界复杂化，因为太多的复杂就是伤害，而单纯就不会有伤害。譬如说，阳光也只是阳光。不会变成利剑，也不会穿透谁的灵魂。打了这么大段文字，连我自己都不知道我想记叙的是什么。我只知道我累了，所以我从仰起头的那刻开始计算，向前走100步，向右转，再走100步，向右转，就可以清楚的看见我经年栖息的那个房子。那里有我想见的人，也有我不想见的人，但对我来说，也没有那么重要，想见和不想见，都是必须面对的事实。我从来没想过逃避。于是我就像紫霞的盖世英雄一样走进了那间房子。

站在门口，迎面感到有阴凉之气袭来，有很多熟悉或者不熟悉的面目聚集在那间屋子，他们用带有不同感情色彩的眼睛盯着我看。只是一眼粗略的扫视，淡漠的走过他们的身旁。于我而言他们的存在无关我的痛痒，都只是沿途的过客，何必计较是否存在于谁的心上？现在我想去见我最想见的人，这辈子都只把我放在手心呵护的人――我的奶奶。在走出那间屋子的时候，热浪再次席卷，短衫上的阴凉之气在那一瞬间飞灰湮灭。我依旧温暖。

奔跑起来，我大声的叫奶奶，奶奶。奶奶苍老且和蔼的声音微微弱弱的应答着，我的心出奇的安定下来，所有的彷徨寂寞在这一刻沉淀。原来寂寞只是因为找不到心灵栖息的地方，于是拼命的找啊找，磕磕碰碰，遍体鳞伤。有的人找到了，他幸福了。有的人没找到，于是他又寂寞又疼痛。我一直都不愿意接受这个世界的施舍。我甚至讨厌他们跟我说心疼。于是我始终都在受伤后，还咧着流血的嘴角说，我很好。真的我很好。于是我一直不能幸福，只因我拒绝了很多可以栖息的港口。而奶奶不同，奶奶会让我全身心的信任，因为从小我就是在她的看护下成长，我的每个伤口都是她心上的疼，她总是不会故意的去掩饰她的情感，她会抚摩着我狰狞的伤口呜咽。我的手抚过她老皱的脸。有温热的水泽沾湿手心。然后我也会跟着流泪。没有原由的流泪。

推门进去的时候，奶奶正坐在摇椅上微闭着眼睛，一脸安详，阳光透过窗棂细细的洒在她的脸上，散发出无限的光芒。空调在工作有些许的吵杂，小且整洁房间也是透着微凉的气息，但奇怪的是我却觉得这凉气中透着温馨的甜味。或许是因为这里有我最重视的人吧。才会产生那么截然不同的感受。我搬来小时侯常坐的那张小板凳在奶奶的身边坐下，头轻枕在她的腿上，黑色的沾了很多汗珠的发丝垂下脸颊，微闭双眼，安定如旧时。奶奶的手轻轻的抚过我的发丝，轻柔且小心翼翼。就像是在安抚一个稀世珍宝。我轻轻地扬起嘴角，嘴唇上涂有幸福的蜜糖。从我出生开始，我就注定了是奶奶的稀世珍宝，即使全世界都不会因为我的不好而悲伤，但我的奶奶却会毫无避讳的释怀她对的关爱。所以她是我的神。我独一无二的神。

我在奶奶的抚慰下，低语，我知道她不会理解一些复杂的句子，她也不能理解我微妙的悲哀。于是我只是很自然的向她埋怨如今很多人都在埋怨的天气，以及时常停电的糟糕状况。即使我并没有太在乎这些，我只是很想对奶奶说一些事情，然后理所

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作者：高中高三学生（1）班 曹峻铭   时间：2023-12-21 17:15