掌心宝贝 10000字
文章摘要:高三作文10000字:怎么写好掌心宝贝10000字作文?对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。以下是黄玉红写的《掌心宝贝》范文;
好掌心宝贝作文10000字概况
- 作者:黄玉红
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分64段叙写
- 更新:2021年03月03日 04时43分
对于父母,我甚是愧疚。
总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
那些积淤的情感,像是陈年的旧伤,结了甲,还是会破,血流不止。即使我不去触碰伤口,可是季节到来的时候,伤口还是会隐隐作痛。这些,都是我无能为力的。
我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是对于父母,我甚是愧疚。总是觉得我亏欠他们太多,以至于我不知道如何去面对。
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我总是尝试想用自己的力量给予父母幸福,才发现,我筋疲力尽。有时候一个人安静下来,是会陷入一种不可自拔的静谧状态。只听到风在耳边忽地吹过,脑子里却是一片混乱。确实,我不是一个好孩子。我没有优异的成绩,也不会琴棋书画,唱歌跳舞,填词作赋,更没有优秀的综合组织能力。我是个平凡的孩子,汇入人群,便会被湮没。对于女孩,成绩和容貌固然是最重要的。可是这两样,我无一沾边。
想了许久,我唯一可以有点小小骄傲的是我的文字。从小,我便是个安静的孩子。记忆里,是一个孤单的影子,一个人在教室发呆,然后用笔写写画画。那时候的写字,仅仅是纪录,或者,是安慰。总觉得身边的人肤浅,无法明白当时小小的我究竟在想些什么。也许,就是那个时候我在新华字典查到一个词语可以切合我的实际,就是孤单。多么孤僻的字眼。读起来的时候,后面的尾音拖到半截就结束了,硬生生的尴尬结束。像是在一个布满青苔的古老胡同里独自行走,走至一半,才蓦的发现,走到一处尴尬路口。不知道是向左,还是向右。
有时候和母亲谈话,会无意中看见乌黑的青丝中竟然生出根根白发,我的母亲不可避免的老去。其实她还很年轻,很多不熟悉的人,第一眼看见她就说你二十多岁吧。那时候她就会像个孩子一般微笑,笑容里是幸福,还有纯真。有时候也会看见爸爸眼角的皱纹又渐渐多了,我无力阻止时间到来。我只是心疼,我可以给爸爸妈妈的幸福,还有多久?而他们却有我这样一个女儿,不知道是否是不幸。
从小父母便为我的事情而操劳。小时候是身体不好,散尽家财为我治病,东奔西走,颠沛流离。一边教书,一边还要照顾尚且幼小的我。也许这样疼爱孩子的父母世界上很多,可是,我却清晰的记得,父母为了我受了多少的委屈。倘若我只是以话题来限定对父母之爱的描写,那太狭义了。我想在我看来,没有人可以超越我父母给予我的爱。那是无私的,博大的,不求回报的爱。为了我,他们即使受了委屈,也不言语。我眼睁睁的看着他们为我忙碌,我却无力去做些什么,这个时候,我的内心是痛的,很痛,无以言状。仅仅用文字,是无法写清楚那种已经铭刻在骨子里的爱。可是我又可以做些什么呢?我拼命的想学好数学,可是,数学好像要与我作对,怎么我也学不好它。在父亲的倦容下,我终于看到了失望。是啊,我这样的女儿是不可能给他带来骄傲的。只有哥哥,那个在顶尖象牙塔的哥哥,才是父亲值得骄傲的孩子。可是,我终究不是哥哥。我只会写文字而已。只有在我的文章发表的时候,父亲才会舒心的微笑。我知道父亲看到我的理科,是很头疼的。其实,我亦是一样。我实在不想看见父亲对我摇头叹气的样子,我真的受不了。我这样的女儿,怎么可能让他骄傲呢?小时候,我半夜生病,是父母抱着我去到处敲医生的门,那个时候是凌晨三点,一切都还是灰蒙蒙的,泛着些许微光。所有城市里的人都在睡觉,而此时我的父母却全无睡意,怀里是小小的我。我足足折腾了他们六年的时间。六年后,举家迁往南方,只是为了偿还为我治病的债务。其实他们只是清贫的教师,除了我,他们一无所有。而这个给予所有希望的我,却一次次让他们失望,一次次伤他们的心,试问,我于心何忍?
所以对于伤害我的人我可以不予理会,但是伤害我父母的人,我真的很恨他们。不知道他们有没有想过,他们的话语和行为给予一个孩子怎样的伤害?像恶梦一般从幼年跟随我到现在,至今,我都给自己设了一个自我保护的结界。因为,我不允许任何人伤害我的家人。任何人,都是不可以的。几年前,父母相继生了一场病,那时候我接近崩溃。在父母面前我一直不敢哭出来,我装作很快乐的样子和他们说笑,可是回到学校,一个人在楼顶哭了好久。我是个依赖性很强的孩子,我不可以离开我的父母。任何一方的离开,对于我而言都是毁灭性的打击。所以,我很少愿意让他们独自出门,我宁愿他们每天呆在家里,起码我觉得安全。这说明,我真的是个没有安全感的孩子。
我这样的女儿,要怎么做,才会让父母觉得值得骄傲呢?所以我一有时间就写文字,我期待着发表,因为,只有那个时候我才觉得我是
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