如山的沉默 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好如山的沉默10000字作文？我又看到了山，看到山，我又想起了许多。3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。以下是蒋冬萍写的《如山的沉默》范文；

好如山的沉默作文10000字概况

• 作者：蒋冬萍
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2021年03月08日 02时14分

我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这我又看到了山，看到山，我又想起了许多。

3月的乡村，周末两天是最热闹的日子。远离的游子抑或迁居外地的男女老少，都会结伴或携妻带儿回到故乡祭拜祖先，还记得，两年前的我，只觉得自己总是村口的守望人，等待叔叔伯伯归来的轿车。

两年，似乎离家已有两年了。然而像当年那样，会有人在那村口为我守候吗？

孩提时代，最轻松也最活跃的是我们一大群孩子，我们到处攀爬，摘野花野果，争着点蜡烛，挤到大人前面给坟墓里的祖先揖拜······

那个时代，无忧无虑。那时的天空总是那么晴朗，偶有雨也会觉得那是一种点缀。

我参加的最后一个清明节，天依旧很晴，上山的路一点都不泥泞，春日特有的和煦的轻风照常地吹着刚苏醒不久的花草树木，才收集了一些雨水的湖面泛着微微的涟漪，似乎在有意昭显风的柔和。似被春水洗刷过的天空下，一切那样明亮，连绵的山泰然地由着树木花草任意地勾着粗犷的轮廓。

山，还是同样的春天，缓坡低谷还是传来同样的炮竹声，人的喧闹还是在反衬着一年中剩余的更漫长时间里山的宁静······

然而，事物依旧，人儿却没能从上一年复制到下一年，并且永远停留在了那年，而那人儿，是我最亲最爱的人，是我生命中最少在一起最少说话最少给我明显关怀的人。

如旷野在鞭炮声中热闹过，便得在回响也消弱后跌入更加的寂寞中。

那个清明节，有30多个人，都有着共同的爷爷。然而就我，一个人，代表着父亲这个孤立家族而家人却在医院陪着父亲走过最艰难的日子。如同当时一切落寞的事物，夹在喧闹声中，然而那热闹、快乐并不属于我。我是孤独的，我以为，山在印证着我，它静静地反馈给别人习以为常的视野，静静地容忍一切把自己对比得更可怜的欢笑，而他人哪管自己心底的汹涌澎湃抑或涓涓细流。我只是沉默，追溯造成现状的理由，欢笑不该属于我；怀望即将到来的人生的第一次转折考试——升中考，泪也不是我所该选择的。想到父亲的病情已到了恶化阶段，然而一切藐视我们这个刚从贫困中脱身出来的家庭的亲人，此时仍那么冷漠，淡淡的眼神里直直地反射着一个瘦弱的我的身影。我只是沉默，在每个坟墓前祷告：不要带走父亲，不要带走善良的人····

几个星期后的周末，误了车的我一个人走在两边夹杂着小山的公路上。没有车经过的时间里弯曲的路望不见一个迟回家的行人，没有云的天空似乎连鸟儿也不愿久久地飞过，草是静的，树是静的，小山似乎也就在这一动不动之中。寥寥地，可以望见山坡上的几处坟墓。坟墓，我早已习惯了它的存在，然而，那时却常常勾起我的惊恐，“家······父亲······坟墓······”我不敢再看，不敢再想。匆匆地，我希望快点走出那片不够宽广的天地。

那时，我害怕山，害怕山把父亲揉融进去。看到山，似乎就看到了冷漠，甚至于冷酷。

然而，回到家，院门口的草被压过，生锈的锁已被安置一旁，陈旧的门半掩着······

无法相信，母亲说的“父亲该出院了，搬东西回家，做最后的休养······”这草、这锁、这门，就是母亲话的现实？！

我摇摇头，打开门，还是喊了一声“爸······”。看到父亲憔悴的脸上，没有一丝神情，我脸全白了，哪怕一丝痛苦的表情，也不会让当时的我心一下子揪在了一起。

我惊讶地却又颤巍地叫了那一声，就是那一声打破了冷落了一年多的家的寂寞，但却也成了一对曾无话不说、感情挚真的父女永远沉默的最后一次响亮的对话。

初三备考的生活已经很忙碌了。我每次挤出时间想过去陪父亲，然而他总是一言不发，说出的几句话却又很淡然。不仅从不表现出痛苦的表情，闷热的午后还把我赶回了房间，只说:“我想休息，你去做作业罢······”

每次转身，虽然眼噙泪水，却恨父亲，恨父亲直到那时都不对孩儿温柔些，给孩子机会，诉说心中的苦闷抑或升学的快乐。父亲冷漠，冷漠到不给我哪怕一次的机会。

父亲条件反射般的做了那次如往常一样的应答。之后，在剩余的一个月里，父亲不是自我胡乱嘀咕，就是静静地闭着眼睛呼吸，直到永远地沉眠。

如今，已不是很记得那种只维持了几个月的短暂的痛苦，不很努力地去想，便不会伤痛。而那一段痛苦的历程给我的磨炼也足以让我面对未来的漫漫旅程。

直到现在.直到看到”父爱无言”在学子们的作文中盛行,我才知道，这是父亲早就为我设计好的情绪。当他还陪在我们身边的时候，就耐住寂寞，要让我，这

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作者：高中高三学生（3）班 蒋冬萍   时间：2021-3-8 02:14