彼岸家 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好彼岸家10000字作文？我要说两个老人。我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。以下是彭韵仪写的《彼岸家》范文；

好彼岸家作文10000字概况

• 作者：彭韵仪
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分84段叙写
• 更新：2024年12月12日 12时54分

高中高三作文10000字10000字   彭韵仪   宜春市 高中高三学生（1）班

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，彼岸家

我要说两个老人。

我知道，像我这样不谙世事的年龄，是没有资格说老人的。他们太悠长，太丰厚，太神秘，他们的生命是年轻人无法起止的高度，而正是这些绵延的，陡立的年年岁岁，像是峭壁上的灵芝，招引我为之攀援，为止倾眸，为之痴迷。于是，我今天怀着欣喜和一点点的忐忑，开始诉说那些私密的感情，是别人不会了解的老人情怀。也许，它尚很单薄，很平静；也许，一些不需要理解即能写成的青春故事，才是我的彼岸，可我还是任性的写下来，用我的人性写，良心写，用我尚不丰富的阅历和我已很丰富的情思写。

我是非写不可了。

我有我的想法，却只能与他们说

也许是连绵不绝的阴云的诅咒，我心口又莫名的疼，我摸不到，只能感觉她钻心刺骨的折磨；我呼喊，却不出声音；我睁着眼，看着血流成河，释然的微笑，漠然的隐藏惨烈的伤口，对他们，我无所欲求，只想有一个安静的角落，来供我舔舐脏血。那是最难以启齿的耻辱，只能对父母说，而我却是对父母也难以启齿的冷漠，我只能痛，还有找寻出路。曾经我是嘲讽的看那些几欲自杀的年轻人，我与成年人一样冷静地看待他们的激愤和冲动，并自以为是地向父母保证，绝不寻短见。而今，半合着眼失落颓然的看空荡荡的房子，却醉了一般的理解了那些煞费苦心的年轻人，他们往往是留好了遗书，选择一种短痛而去，他们幼稚，可是无不怀有一种单纯的情感，对家庭的割舍不下，写下不要为我伤心之类的感言，那似乎是了无新意的，父母们却无不痛彻心扉，只因那句不要为我担心。于是，我想那也许是我最好的路。

我在星期四的早上，与父母自然的离别，当我跨着自行车走出家门时，眼前戏剧式的出现两个选择，向左，是选择耻辱，选择折磨；向右，我可以多一些的时间想我该去哪里。在两天以前，我就在这里作出了选择，而且选择了两天，结果都是一样，于是今天我在沉默中爆发。曾经是妄自尊大的觉得人生来就有一种大丈夫情感，在生死抉择面前将个人意愿无条件服从大局，而当我一再作出隐忍的决定时，却也自恋的认为自己也是这样伟大的人了。现在觉得，人首要的是自己痛快，别人都不在乎你，你有必要煞费苦心的在乎别人吗？于是，我走了，带着一身伤痛，背着假象的行囊，逆人流而去，心底有大大的悲哀，此刻化作丝丝的轻松。

我，逃学了。

我并不恐惧，因为所有都是再三考虑，只是感觉到一种蜕变，超乎寻常地改变，那是我不曾有过的勇气，却在特殊意念的撺弄下滋生，那不无危险，我却执意，这便是自以为成熟的思虑。不住地提醒自己，我现在是个异类，是别人无法理解甚至退避三舍的疯子。还记张晓风所记的《癫者》，我欣慰地发现现在的自己与他一样，是一个特立独行的疯子，活在不甚理想的别人的世界里，终有一天，会放下埋怨寻找自己的世界，那是癫者将要离去的一天，她满怀希望，不去理会那些一直怀疑他的人们，直到为她送别的那一天，仍然是满腹的疑虑，也许那只是观看一场演出，他也毫无埋怨，当他坐在纸船上，享受假象中彼岸的风景时，那个单纯的与他握手告别的孩子正在被慌张的人们送往医院的途中，他也毫无埋怨。什么能阻止得了我呢？抑或是影响我的决定？不会有，我本来就不属于这里，我属于那个用蛇皮袋捕风的纯真年代，我就要到那里去了，还有什么能牵绊我呢？

生活就是这样，在即将决定时，又有了决定。我在忙忙碌碌的人流中穿行时，也学得忙忙碌碌，毕竟不想让别人看出什么，人对自己的事总有一种避隐，即使是生活中高调的人。心底有无限的悲哀，生活中高调的出现，只是为了接受别人的冷眼和嘲弄，人之将死，却也只能默然离去。我要死了，不能与别人说！

14岁的冬天，我无法想到自己将接受这样的考验

冷风扎得我难受，眼泪扎得我难受，冷风留下来，眼泪流下来，汇入我心里，汇入那个最敏感的地方。14岁的我，没有享受朋友间最纯真友情，更没有朦胧暧昧的青涩记忆，种种……无不令我遗憾。而现在，悲剧一样的我，又要承受这个惨烈的决断，不禁泪流质问，公平何在，幸福又在哪里呢？

心伤得我没有力气，只有风推着车走，不知不觉中，来到这里――这是我的姥姥家。我看到那个小小的门，窄窄的路，他们浅浅的笑着，深深地看着我，我要的安全感，来了。站在门口的姥姥，委曲的我，那是最令人动容的画面。我哭着扑进那个小小的房子，他们深深地望着我。我只是哭，用我最大的声音，哭我最深的痛，不哭是反抗，只有哭才是顺从。刚才的我还瞪着仇恨的眼睛，现在居然放下骄傲的伪装，倾泻泪水，

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作者：高中高三学生（1）班 彭韵仪   时间：2024-12-12 12:54