我所深爱的远方 10000字

文章摘要：远方作文10000字:怎么写好我所深爱的远方10000字作文？在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说。“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。我一直都没有忘记过那句话。以下是谢爱菊写的《我所深爱的远方》范文；

好我所深爱的远方作文10000字概况

• 作者：谢爱菊
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分92段叙写
• 更新：2020年08月06日 05时59分

在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的心事，哪怕仅仅只是小小的此起彼伏。于是和很多人之间，似乎都无法再交通。左右逢源变成左右为难，很直接的一种感受。可是心里仍旧平静，没有任何突起。

一切将立未立，心在高三那些压抑忙碌的下午，我经常一个人坐在靠窗户的座位上，望着远处操场上的人群，默默地对自己说；“我一定要去一所有着巨大体育场和图书馆的大学。”这样，我就又能埋头背一个下午的单词。

我一直都没有忘记过那句话。现在，我真的坐在图书馆的二楼，横向纵列放的都是分类整齐的书。桌子上摆着我最喜欢的小说和水杯，窗外是静静的东坡湖，阳光打在透明的落地玻璃窗上，惬意而温暖。电风扇在头顶呼呼的吹着，心里格外安静。

我喜欢新闻，曾经梦想着自己能够北上去那所以传媒而闻名的学校。而事实却是，我一路南下，穿过海峡，来到这座有着洁白云彩和柔软沙滩的城市。我放弃了新闻，但是我并没有放弃文字。很多事情在不确定之前我们总是充满幻想，而既成事实后，只要是自己的选择，便也心安理得。

我只有两种财富，良善和文字。我带着它们以流浪般的勇气，以想看海的名义，以十九岁的年纪，来到了这里。

我最先看到的是这座城市的夜晚。飞机穿过云层，缓缓地下降，从高空往下看，一片灯火辉煌。越来越清晰地建筑物和车流，我终于来了。深夜的海口，有些慵懒，有些潮湿。坐在出租车里，海风从远远地海岸吹来，吹乱了头发。在心里面告诉自己，这就是我自己选择的未来要生活四年的地方。

现在，来这里已经快两个月了。我开始熟悉并喜欢它了。我喜欢那种宽敞的有投影设备的教室，喜欢树荫下一点都不冰凉的石凳；喜欢和同学一起吃饭的中午，喜欢有着暖色调晚霞的黄昏；喜欢热情可爱的学姐学长，喜欢各种各样的社团活动。

我还是自然地忠诚的善待着文字。现在的我开始不争气的想家。妈妈说爸爸不让她老给我打电话，怕影响我学习。但我还是偷偷的把我没课的时间全部告诉了妈妈。有时候觉得自己很忙，也许是因为长久反复的练习，觉得每一份疲倦都堆聚在一起，无处伸展。成形的各种情素，和墙一般的习惯，在心里结网。虽然这样的日子非常单一，也没有什么乐趣，但我知道自己在做些什么。我是个喜欢闲散的懒人，只能做自己喜欢的事情。似乎在一个大圆圈过完了所有种类的生活，对好些东西都不怎么在意，渐渐地希望不要再出去。每天都有一点点的微薄变化，日复一日地感受所有。走了那么远的路，好象只为了在还不够熟悉的城市，看没有落叶的秋天，以及秋天里绿色的光芒。

有时清晨醒来，不知道自己在哪里。翻来覆去都是虚幻的感觉，让人晕眩呕吐。寂寞的时候就看着人来人往，然后平静。一个人能自由得起，就一定要孤独得起。而独立坚硬的习性，真是十分实用，且耐用。

心之所向的时间地点，用命运去解释生活，不暴露软弱和困惑。仿佛一种规则。燃在心里的仍是不同式样的寂寞，是天罗地网，无法逃脱。已经不想对任何人诉说，一个人走漫漫长路，做完想做的事，然后展开新天新地。美好自在，气定神闲。

记忆有时候看起来是这样真实，像一条淌在身边的河流，源源不断。所言所行都只是选择性的试探，惶恐激昂，也只是为了获得印证，如同一种蓄谋的昭示。想起很多事的时候，会有一种感觉，感觉独自一人在旷野里看到满天洁白的闪电，风雨欲来。击中的都是内心的部分，没有骨骼的哀伤，然后默默地看着自己碎裂。从闪烁白光的旷野走出，随即恢复本身的系统。

对人和事物的体味感知，一直不断地过去。最终白茶清欢，相形见拙。

上了大学之后，才觉得自己原来如此不够成熟，那些倔强和好强都不见了。我还是疲于应付很多细枝末节。原来长大就是你突然意识到自己还什么都没有，然后再像个大人那样去努力创造一切，为自己和爱的人。

我好像可以感觉到内心的愉悦和微小的幸福。但我的生活，仍然需要一种可以得到内心支撑的形式。或者说成目的更为贴切。“有目的地去生活”的理想，仿佛头顶上端的一架架探照灯，生命因此照亮。生活必须这样，人也必须这样。成长的同时，学会搁置和隐蔽，有取有舍的活着。那些秘密，它们属于黑暗的层面，没有光芒。而很多时候对自己的失望，却来源于本身再没有可以交代出的查看：89736次   转载请注明出处,本文网址：https://www.98zw.com/10000zizuowen/789403.html

作者：高中高三学生（7）班 谢爱菊   时间：2020-8-6 05:59