内心的忧伤，明媚的黑暗 10000字

文章摘要：高三作文10000字:怎么写好内心的忧伤，明媚的黑暗10000字作文？有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。以下是邓萍萍写的《内心的忧伤，明媚的黑暗》范文；

好内心的忧伤，明媚的黑暗作文10000字概况

• 作者：邓萍萍
• 班级：高中高三
• 字数：10000字作文
• 体裁：
• 段落：分127段叙写
• 更新：2024年11月06日 02时47分

有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩有时候我会觉得我很虚伪，人前一副没心没肺天真烂漫得让人以为我还是个纯真的孩子，背后却安静的令人感到害怕，没人看到，哪怕是我最亲密的朋友，我也保留了这种渴望黑暗的臆想。

我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

保送，当我看到我的名字挂在布告栏上时我真的呆了，一时间大脑缺氧，反应不回来。随后，我也不知道我是怎样走回到班里去的。一路上恍恍惚惚，撞到了人也不知道。直到班里的喧闹惊醒了我，四周的目光，羡慕的，嫉妒的，不屑的，茫然的，我不知道，我也不想知道。因为我根本不想被保送，正因为如此，当初我才填写了全市排名第3的重点高中，我万万没想到会轮到我。

也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

当老师笑容满面地走来，把我叫出去时，我依然什么感觉都没有。眼前只有老师的嘴巴在动了个不停，当我听到最后几句话“这就定下来了呢，不会改了。”“呵呵，是吗？”那一刹那间，我感到心里什么东西碎了。

晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

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但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

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我甚至越来越不了解自己，想要什么，自己真正的姿态是怎样的。

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也许很多人不会理解，他们都觉得不用中考了，别人求都求不来的事情，我却不想要。但他们知道吗，我想要中考，我期待了三年的中考，怎能如此轻易的就幻化消失？这让我怎么接受。

我与父母之间的鸿沟早在小学时就已经开始裂开，到了初中，更深，以至于有时候我甚至想我要拼了命的努力读书，中考时拿全市第一，然后在成绩出来那天，跳楼自杀。我知道这对于自己来说很傻，但我也知道这对于我的父母来说是一种非常残酷的做法，但我想到了，虽然这种想法想实现很遥远，虽然这种念头几近变态。

在黑夜里我会突然醒来，眼睛没有焦度的望着天花板，发出淡淡的冷笑。我不知道自己是怎么了。仿佛内心深处的黑暗渐渐弥漫的到处都是。

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晚上我打给我的好友，告诉她这件事，听着我旁白一般的声调，她忽然开骂了，骂我的老师，凭什么左右我的命运，骂我，凭什么放弃掌握自己的命运的机会，为什么不在中考去放手一拼。我在这头，忽然就泣不成声。

还记得楚寄给我的贺卡，上面写着“我在一中等你”，还记得我和赵、冬定下的誓约，三年后重聚首要在一中的校园里。而现在一切都不可能了。

我看到尉因不想上二中而不想要报送名额，刚开始满眼的倔强被老师化为水雾，我把头深深的埋在手里，嘴里有咸咸的味道。

回家看到父母开心的脸庞，心里好像有根弦被轻轻的拨动了。但忽然我就歇斯里底的爆发。我怒吼着我不想被保送，我想拼。

我不是那种乖学生，我晚自修会逃课，我会上网吧，我会说谎，我甚至会用最刻薄的语言去伤害我最亲的人。只不过没人知道。又会有谁相信堂堂学生会副主席，那个琴棋书画的女生，会是这样一个叛逆到只差没和流氓出去鬼混了的人呢。

我的作文语言华丽，华丽到每每大考总不会低于57分，我的性格开朗活泼，开朗到刚进校一个月就和年级8个班里的主要干部都打得火乐。

我没有写日记的习惯，我也没有向人倾诉的习惯。我喜欢在QQ上和陌生人聊天，聊完之后立马删除好友。我喜欢在半夜里爬起来玩电脑，在劲舞团里穿着靓丽的衣服跳情侣，再结婚，结一个甩一个。

我总觉得自己一直生活在一个梦里，所有的一切只是虚无。什么学习，什么成绩。我有时候觉得要是把我这些不为人知的本性都暴露出来，这种狗屁保送生还可能会轮到我不。

但当我的班主任握住我的手，耳边响起她那嘶哑的透着感冒的鼻音的话：“不要因为倔强的斗气而意气用事呀。”我浑身忍不住的颤抖起来，我又犹豫了。哪怕我再忘恩负义，我也能记得班主任对我的好，她简直把我当亲生女儿一般对待，正因如此，在我和父母基本上是彻底决裂以后，我才没有堕落到与混混同流合污的地步，我还会傻到当母亲给我的小灵通丢了的时候，会哭着到警察局去报案。

最终我还是妥协了，尽管是那么的不愿意，但我更不愿意在即将离别的时候去伤害老师的心。

我想我终究还是爱我的亲人们的，尽管吵得如此之凶，却依然会止不住地心疼，看见母亲的泪水，会有说不出的冲动。不愿承认罢了。

我可能真的还小，太多的事情还轮不到我做决定。当我落下上高中后四个礼拜回家一趟的话时，我竟然看到父亲笑着说“那你还学不学国画了？”我沉默了。接着我用比他更平静的话说“那我以后考到国外去，再也不回来。”却依然看到父亲嘴角那淡淡的微笑。

转过头，一行清泪滑下，也许青春就是这样，留下一个粉粉嫩嫩

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作者：高中高三学生（6）班 邓萍萍   时间：2024-11-6 02:47